A megértésről

Valaki a minap azt kérdezte tőlem, mi is a boldogság?
Apró örömök füzére, egy csodálatos sorsláncra fűzve, amit csak az "idő" relatív gyöngyei tesznek tisztává, átláthatóvá és belülről csillogóvá.
Az első, ami ezek közül eszembe jutott: megbocsátani a szüleinknek.

Na de azt hogyan lehet?

Megérteni és elfogadni nem könnyű, de nem lehetetlen. Nem volt más eszközük, illetve nagyon is más eszközeik voltak s talán fel sem fogták, mit tesznek, akár szavakkal, akár tettekkel. Igen, ez durva felismerés is lehet.
Sőt. Hosszú idő is: minden egyes eltemetett értetlenséget vagy elfeledett fájdalmat meg kell élni, mikor valami nagyon egyszerű: egy hang, egy emlék, egy tekintet, egy íz, egy kép, egy szófoszlány belénk villant valamit a múltból, a gyerekkorból. Meg sosem fejthetjük? El sosem engedhetjük?

Nagyon gyakori, hogy a párkapcsolataink mutatnak ezekre - több holtpontról is megoldásra vezető - utat. Oly szövevényes és mégis olyan egyszerű. Tudjunk hát ezekről is. Minden kapcsolatom alapja lesz a szüleimmel való kapcsolatom rendezése. Édesapámnak halála előtt nem sikerült megbocsátanom. De Édesanyámnak még életében.

Hálás vagyok, hogy ők voltak a szüleim. Már látom azt a sok jót is, amit elfedtek a feldolgozatlan, furcsa emlékek.
Hálás vagyok a páromnak. És bocsánatot kérek tőle, sosem akartam szánt szándékkal megbántani.

Kívánom mindenkinek, hogy önmagára leljen és a világban való helyét megtalálja, s vezessen útja - önmaga érésével szinkronban - ahhoz a társhoz, hivatáshoz, hobbihoz, családhoz, amitől érzi: ÉLNI jó! Az élet ajándék, még ha nem is masnival érkezik!!!

Ehhez nem árt, ha megtanulnunk nézni - fordítva is. A másik cipőjébe is beleképzelni magunkat. Nem megy?
Gyakorold! :-)

-***-

Egy férfi író pár sorát ajánlanám, szeretettel a boldogabb párkapcsolatért:

"Az a dolgod, hogy nekem jó legyen - éretlenség a párkapcsolatokban

Gyerekkorunkban egy különleges, függő kapcsolatban vagyunk a szüleinkkel. Tőlük – de leginkább az édesanyánktól – várjuk, hogy kielégítse a fizikai és érzelmi szükségleteinket, biztonságossá tegye nekünk a világot, védjen és vigasztaljon minket. És egyáltalán, szeressen minket csak úgy, akkor is, ha rosszak vagyunk. Gyerekkorban jól van így, ez a természetes. Akkor van igazán baj, ha ezzel a gyermeki érzelmi és kapcsolati mintával vágunk neki a felnőttkori párkapcsolatainknak is. Ebből szinte törvényszerűen sérülés és csalódás lesz.

Lehet, hogy találunk valakit, aki legalább egy darabig megpróbálja majd a kedvünkért eljátszani az apa- vagy anyaszerepet, de ez nem fog örökké tartani, a legelkötelezettebb partner számára is előbb-utóbb fárasztóvá és kiábrándítóvá válik ez az egész. De még ha találunk is valakit, aki kibírja ezt akár egy életen keresztül, úgy sem lesz az igazi. Az éretlenség örök forrása lesz a kölcsönös elégedetlenségnek, a csalódásnak és a konfliktusoknak.
De szép nagyra nőttél, szentem! …de csak testben

Egy kisgyerek működése természetesen egocentrikus, azaz énközpontú. Egy csecsemőnek nem kell azzal foglalkoznia, hogy felébreszti-e a szüleit a sírásával az éjszaka közepén, ha éhes. Az első néhány évben nem képes mások igényeit figyelembe venni, mások érzéseit, helyzetét átélni, és ezekhez alkalmazkodni. Az egész világ a saját vágyai és szükségletei körül forog. Ha a fejlődése jó irányba halad, akkor lassan azért képessé válik az empátia átélésére, és megtanul alkalmazkodni a többiekhez. De ha ez a fejlődés elakad valahol, akkor az egocentrizmus visszaköszön majd a felnőttkori kapcsolatokban is. „A te dolgod, hogy megoldd a problémáimat” című kimondott vagy kimondatlan igényre sokan reagálnak úgy partnerként, hogy „beleállnak” a feladatba, és megpróbálják teljesíteni. De ez nagyon fárasztó lesz, és sikertelen.

Az értetlenség egyik leglátványosabb jele, ha valaki elvárja, hogy a kapcsolat és a hétköznapi élet az ő érzelmi vagy fizikai igényei körül forogjon, és a sajátjait egyértelműen a partnere hasonló igényei elé helyezi. Elfogad és követel, de ő semmit, vagy sokkal kevesebbet tesz azért, hogy a másik is jól érezze magát a közös életükben. Ennek borítékolhatóan rossz vége lesz. Amikor a kapcsolatunkat értékeljük, az „adás-kapás” egyensúly az egyik legfontosabb tényező, amit figyelembe veszünk. Nincs azzal gond, ha szeretetet, figyelmet kell adnunk, vagy áldozatokat kell hoznunk a másikért, ha mi is elvárhatjuk ezt, amikor nekünk van szükségünk ilyesmire. Ha viszont ez nem stimmel, a kapcsolat egyensúlya felborul, és a segítő fél egyszer csak az áldozat szerepében találja magát. Az empátia hiánya és az, hogy nem számíthatunk a másikra, szép lassan elkezdi majd elkoptatni a kapcsolatot.

Nekem sokkal rosszabb, mint neked!

Egy jól működő felnőtt kapcsolatban is előfordul, hogy vannak néha krízisek, amiket meg kell oldanunk, vagy akár konfliktusok, ha mindez nem sikerül elsőre. De ez is sokkal nehezebb lesz majd egy éretlen partnerrel. Az éretlenség másik fontos érzelmi tünete a jó és rossz dolgok integrálásának képtelensége. Természetesen ez is a gyerekkorból jön. Akkor még idealizáljuk és leegyszerűsítjük a világot: az anyukánk mindig jó és tökéletes; a velünk történt dolgok pedig vagy jók, vagy rosszak, de a kettő között nincs átmenet. De ezzel a gondolkodásmóddal nehéz lesz a felnőttek világában hosszú távon működtetni egy párkapcsolatot. Mert az néha ilyen is, olyan is. Szerethet minket valaki úgy, hogy most egyébként épp haragszik ránk. Mi is szerethetünk valakit annak ellenére, hogy ő ki nem állhatja a hobbinkat, és semmi pénzért nem jönne velünk minden hétvégén túrázni. Aki éretlenül közelít egy kapcsolathoz, nem tudja ezt összerakni. Egy darabig idealizál, végtelen erőfeszítéssel igyekszik mindent tökéletesnek látni, aztán egyszer csak összeomlik minden. A fehérből fekete lesz, a feketéből fehér, a tökéletesből pedig használhatatlan és menthetetlen. „Hirtelen elhidegült tőlem, pedig mekkora volt a szerelem.” Ugye ismerős?

Azt is érdemes végiggondolni, mit hoz ki belőlünk egy kapcsolati krízis, ha többé-kevésbé felnőttként élünk benne. Persze, először lehet, hogy néhány meggondolatlan mondatot, sértést, hibáztatást. De ha megnyugodtunk, akkor leginkább kérdéseket: „Mit rontottam el ÉN? Mit tehetnék ÉN a helyzet megoldásáért, a másikért, vagy a kapcsolat megmentéséért?” Ezzel szemben az éretlen kérdések inkább arról szólnak, hogy „Milyen sérelmeket szenvedtem el ÉN?”, vagy hogy „NEKEM mik az igényeim?”

És egyébként is: „Legyen minden úgy, mint régen, mert akkor még minden jobb volt.” Ez is az éretlen gondolkodás egyik alaptétele. Ugyanúgy, mint az, hogy a nagy grandiózus siker, az igazi boldogság, majd valamikor a jövőben következhet csak be. „Ha nyerünk a lottón”, „ha elköltözünk”, vagy „ha megváltozol”. Az idealizált múlt, a hamis nosztalgia, és az alaptalan, illuzórikus jövő egy dolgot tud nagyon akadályozni: a jelen megélését. Aki a múltba néz, és közben egy mesebeli jövőről álmodozik, nagyon nehezen tudja rávenni magát, hogy a vágyait átváltsa a hétköznapi munkára. Egy kapcsolat pedig csak akkor működik, ha dolgozunk benne, ha gondolkodunk azon, hogy mit kell tennünk érte, és ha eszünkbe jutott valami használható, meg is tesszük.

Úgy érzi, az ön partnere is éretlen? És szeretne tőle gyereket? Hűha, még egyet, mellé? Egy éretlen partnerrel ez sem lesz könnyű feladat. Egy gyermek érkezése még egy kiegyensúlyozott kapcsolatban is krízisnek számít. Átalakul a napirend, alkalmazkodni kell az igényeihez, sok mindenről lemondani miatta, és így tovább. Ha a partnerek közül a nő érzelmi működése éretlen, akkor az anyaszereppel együtt járó áldozat és önfeladás okoz majd konfliktust. Egy éretlen férfi számára egy gyerek pedig vetélytársként jelenik meg. Az általa igényelt és birtokolt teljes körű figyelem most hirtelen az új jövevény felé fordul. Erre pedig a gyerekkorból hozott szeretethiány-élmény szerint fog haraggal, féltékenységgel, szomorúsággal reagálni.
Sosem késő felnőni

Bizony, nem titok, a párkapcsolati éretlenségben látható érzelmi és viselkedésminták a gyerekkorunkból származnak. Ott, a szüleink kapcsolatában kellett valami hiányt átélnünk, ami máig tartó kárt okozott. Szenvedünk a szeretet, vagy a figyelem, vagy a gondoskodás hiányától, bár lehet, hogy nem is tudunk róla. És titokban abban reménykedünk, hogy megkaphatjuk most valakitől, amit akkor nem. De sajnos ez így nem fog menni. A feleségünk nem az anyukánk, a férjünk nem az apukánk, és ha szeretné, sem fogja tudni ezt teljesíteni. Az is segít, ha néha igyekszünk tudatosan rálátni saját működésünkre, tudunk önkritikusak lenni, és igyekszünk megérteni, mit miért úgy érzünk és csinálunk a kapcsolatukban., ahogy tesszük De ha ez kevés, a szakember is segíthet. Egy pszichológus irányításával a múlt megérthető, feldolgozható, és ha van is káros hatása a mára, ez csökkenthető. "

Kuna Gábor
2015. február 25., szerda 17:22
divany.hu

Hozzászólások



handy schutzhülle iphone nden, die Sie finden

handy schutzhülle iphone nden, die Sie finden, haben Sie es nach unten mehr als oben und das ist eine Verschwendung und ruin,handy schutzhülle iphone,ieren die Isolierung oder wasserdichte Eigenschaften der Jacke. Eine Jacke für seine isolierenden o,Iphone zubehör,der wasserfest Eigenschaften zu wählen bedeutet nicht, dass Sie auf Stil verzichten müssen. Es gibt ,glitzer hülle samsung galaxy s7,viele Designer produzieren nun praktische und dennoch stilvolle Mäntel. Superdry Jacken sind ein Beispiel, während Berghaus und DKNY auch modische, nützliche Jacken produzieren. Die Auswahl ist groß, also schau dich um und nehmen Sie sich Zeit. Wie sauber Ihre Schmuck von John Schofield & Nbsp Beratung | Veröffentlicht von 2012-02-19 01:48: 16 | 61 mal gelesen | Unbewertete Zusammenfassung Schmuckstücke, die sind wertvoll und schön können Ihr Vermögen daher, Sie sollten Sie speich
deksel Huawei p9 ttsteder: Det finnes flere nettsteder som hjelper deg med å finne kuponger du leter etter. Om de gi,deksel Huawei p9,r deg en kupongkode, eller et utskrivbart kupong du kan ta inn i butikken, de er ganske enkelt å fin,deksel iphone se,ne. Bare gå til søkemotoren du bruker mest og type i "Spiselige arrangementet kuponger". Se hva resu,Iphone tilbehør,ltatene dukker opp, og deretter gå fra det.viktigste nettsted: Prøv å gå til spiselig arrangementet's viktigste nettsted. De kan tilby noen type rabatt for en ferie eller en spesiell hendelse, eller de kan ha en kupongkode eller utskrivbare kupong som du kan bruke. Det er alltid best å se fremover i tid før du sjekker ut.E-post: Prøv å registrere deg for sin e-post liste hvis det er tilgjengelig. Når du gjør dette, vil du bli e-post når de har rabatter, kampanjer eller du kan selv
Iphone tillbehör �?
Idéer som hjälper dig att arrangera och förvara din Campingutrust,Iphone tillbehör,ning James vintrar i rådgivning | publicerad 2012-09-17 22:02:58 | 4 läsningar | Ej ,glasskydd iphone 8 plus,betygsatt Sammanfattning om du finnas en avid camper gillar mig sedan ,iphone skal 8,du redan vet att det kan vara svårt att försöka organisera och lagra alla dina punkter kanske ni har lyxen att ha ett hem med en massa extra utrymme, eventuellt även ett garage; om detta är fallet sedan hitta utrymme att lagra din växel får inte vara en di fficulty om du finnas en avid camper gillar mig sedan du redan vet att det kan vara svårt att försöka organisera och lagra alla dina punkter. Du kanske kan ha lyxen at



weiße röcke kurz jemand, der etwa

weiße röcke kurz jemand, der etwa in der Größe entspricht. In der Tat ist das Gegenteil der Fall. Angreifer wählen ,weiße röcke kurz,Sie Gegner, die sein werden physisch kleiner und schwächer als sie sind. Dies bedeutet, dass die Tak,Daunenmäntel kaufen,tik sehr unterschiedlich sind. Stellen Sie sich eine Frau in ihrem 40er oder 50er Jahren, die nur 1,damenjeans grau,15 Pfund wiegt. Wenn sie waren aufeinander abgestimmt mit jemandem ihr eigenes Alter und Gewicht, sie können möglicherweise einen Turnier-Stil Kampf zu gewinnen. Aber was passiert, wenn sie wurden angegriffen von einem 250 Pfund-Mann, der vor kurzem aus dem Gefängnis bekommen hat? Sie würde in Größe, Stärke und Erfahrung Rang abgelaufen. Welche Arten von Selbstverteidigung Taktik können sie verwenden? Zunächst einige Taktiken sie möchte nicht verwenden. Es funktioniert nicht gut f
strikket kåpe dame �? og gi mobil, av-stedet eller én gang makulering tjenester. En låst konsoll er forutsatt å samle dokumenter til å bli revet, som planlagt, en sikker shredder trucken kommer til bedriften, og papiren,strikket kåpe dame,e er revet på stedet. Noen makulering tjenester tilbyr ett-tid for mobile makulering, åpen for publikum for en avgift. Dette er en løsning for enkeltpersoner og bedrifter hjem til forsvarlig avhending av sensitivt materi,på nett,ale. Etter at materialet er revet, en rapport som er laget for selskapet å spesifisere dato for ødeleggelse av sensitivt materiale. Dette tilfredsstiller forskrifter, og gir beskyttelse mot eventuelle fremtidige utgaver av svindel,basic t shirt dame,.Noen bedrifter bruker recycling services. Resirkulering ikke tilfredsstille personvern forskrifter. Ruten fra lommen til den ultimate resirkulering depot er ikke sikker, betyr at dokumentene i de lomme
jeans dam svarta vis kostnaden kommer att variera med några tusen antingen sätt beroende på olika märken av paneler ,jeans dam svarta,och inverterare varje leverantör använder och deras allmänna omkostnader, men om du tycker att de nuvarande priserna är överträffa,röd collegetröja dam,r dina förväntningar och solar får inte vara för dig just nu. Men om du lägger systemet kostnad för din inteckning kan det vara förvånansvärt prisvärt,dunjacka dam med päls,. Även om du tar stigande elkostnader hänsyn kan du vara säker på en sak i ett långsiktigt, du kommer att återbetalas med alla dina initiala,vinterkappa med huva, kostnad. Det finns en sol payback calculator här för dig att göra din egen hjärna. Australiens regering har infört subventioner för villaägare, fö



Ott a pont! Köszönöm, hogy

Ott a pont!

Köszönöm, hogy itt jártál!

:-)



Megbocsátás

Kedves Unique!
Azt gondolom viszonylag kevesen kapnak pozitív szülői mintát, ami erős, stabil alapot ad a felnőtt léthez. Szinte mindenki őriz magában sérülést, fájdalmat...a kérdés az, hogy mit kezdünk vele. Mindenképp szükséges a megbocsátás, ahogy Te is írtad, mert ha azonosulunk a fájdalmainkkal, akkor képtelenek leszünk meglátni az élet szépségét.