Ex visszahódítása - Igen, lehetséges, de csak okos stratégiával!

Először sírsz.
Azután átkozódsz.
Aztán imádkozol.
Aztán megfeszíted
Körömszakadtáig maradék-erőd.

Ez a versrészlet hűen tükrözi azok lelkiállapotát is, akiket elhagytak, kidobtak, szépen vagy csúnyán lekoptattak, megtagadtak, kiradíroztak.
A szerelmi csalódást tragédiaként megélő fejében általában már a vizesre sírt párnák között megszületik az elhatározás:

Visszaszerzem. Visszahódítom.

Az elhatározás azután hatalmas belső erőket mozgósít.

Van olyan, aki még az álmot is gyorsan száműzi a szeméből, s már a szakítás éjszakáján kieszel egy „haditervet”: miképpen, hogyan, kiknek a segítségével fogja visszahódítani a szerelmét.

Ismerősek neked ezek az érzések? Ha nem, akkor te egy mázlista vagy!

Viszont érdemes továbbolvasnod, hogy alkalomadtán, egy hasonló szituációban, a tökön, paszulyon ész nélkül átvágó barátnőidet figyelmeztetni tudd, amikor éppen a saját vesztükben rohannak, eljátszva a maradék esélyüket is az áhított pasi visszaszerzésére.
Ez a bejegyzés ugyanis azoknak a leggyakoribb hibáknak, bakiknak a tárháza, melyekbe beleszaladva a visszavonzási kísérlet simán meghiúsulhat, a helyzet pedig elmérgesedhet.

Az tutira biztos, hogy egy csalódott barátnak semmiképpen sem ilyen limonádé SMS –kel lehet hatékonyan segíteni:

"Te akarod Őt, Ő játszik veled,
Folyton rá gondolsz, Ő elfeledi neved.
Vele lennél minden percben,
Míg Ő kerüli tekinteted.
Te szereted Őt s bármit megadnál érte,
Ő semmibe vesz, elfelejti léted..."

…. hanem kőkemény fejbe veréssel: „ne csináld, térj az eszedre”!

Próbálkoznia persze szabad, meg kell is, mert különben a „ha megpróbáltam volna” érzése kínozhatja, de van néhány dolog, amiket tényleg érdemes messzire elkerülnie, mert többet árthat vele a „szent ügyének”, mint amennyit használ.

Első szabály, amit jó, ha még a legelején tudatosítasz vele: „Sose alázkodj meg egy pasi előtt, mert könnyen elveszítheted a maradék varázsodat, vonzerődet is! A konok, makacs „akarom” ragaszkodás pedig olyan, mint egy ökölbe szoruló tenyér, melyben az esélypillangó gyönge szárnyacskái összetörhetnek”.

Ha sír, vigasztald, s hallgasd meg a pasiját felmentő kifogásait, miszerint: "Ő is szeret, csak...", … " picikét összezavarodott...", … most egy nehéz időszakot él át …”. de közben - amennyire csak lehet, - őrizd meg a higgadtságodat, és igazából ne mondj rá neki: se jót, se rosszat!

A visszavonzás bizonyos értelemben olyan, mint a KRESZ, szigorú szabályai vannak. Aki ész nélkül közlekedik a visszahódítás kiszámíthatatlan, szeszélyes útján, az nem biztos, hogy célba ér.
Mutasd meg a barátnődnek ezeket tiltótáblákat, a hozzájuk tartozó magyarázószövegekkel együtt!

Szerezd vissza az exed, de ne zaklasd! - szituáció tiltótáblái:

1. TILOS VÁRATLANUL BETOPPANNI HOZZÁ EGY SZEXI RUHÁBAN!
Ugyanis ez annyira átlátszó, mint egy frissen mosott kristálypohár! Meg aztán az a veszélye is megvan, hogy valakit éppen találsz nála, aki egy még szexisebb ruhában feszít mellette, vagy istenbocsá’ az ölében.

2. TILOS MEGLÁTOGATNI A MUNKAHELYÉN!
A férfiak szeretik elkülöníteni a magánéletüket a munkától, különösen akkor, ha egy váratlan látogatás a nagyjelenet veszélyét is magában rejti.. Nincs annál kínosabb, mint a kollégák gúnyos, kíváncsi tekintetének kereszttüzében megpróbálni tisztázni egy kényes helyzetet.

3. TILOS A BARÁTAINAK A VÁLLÁN SÍRNI!
Csúnya pletykák kerekedhetnek belőle, s igazából úgysem áll melléd egyik sem! Abszolút nem használ az ügynek, ha a barátai utána elszaladnak hozzá, s a felnagyított tényekkel teleduruzsolják a fejét.

4. TILOS A CÉL ÉRDEKÉBEN KIKEZDENI A LEGJOBB BARÁTJÁVAL
Ez az egyik legócskább trükk! Még a nagymamik is ismerik az olajpadlós, füstös mozikból. Az olcsó románc pedig olyan kellemetlen következményekkel járhat, hogy utána neked kell kikosaraznod egy olyasvalakit, akit előre megfontolt szándékkal, aljas módon kevertél bele egy érzelmi játékba.

5. TILOS LÉPTEN - NYOMON MINDEN KÖZÖS ISMERŐSÖTÖKET RÓLA FAGGATNI!
Gondolj bele, elég kínos egész nap azt hallgatnia a pasidnak, hogy „találkoztam a volt barátnőddel, és kíváncsi volt rá: „mi van veled mostanában?".

6. TILOS E – MAILBEN, SMS - BEN ÚJRAKEZDÉSÉRT KÖNYÖRÖGNI!
A dolog azért veszélyes, mert írásban jóval messzebb mer elmenni az ember, mint személyesen, így aztán könnyen megbánhatja, amit egy gyenge pillanatodban papírra vetett. :) A pasik amúgy is utálják a romantikus kliséket, a „te vagy az életem értelme" és a „nem tudok nélküled élni” típusú érzelemkitörésekkel teletűzdelt, könnycseppes irományokat. A túl gyakori kapcsolatfelvétel- kísérletek szakállas hibák! Ahhoz, hogy a volt kedvesedet visszakapd, lehetőséget kell adnod neki arra, hogy hiányoljon, és idővel rájöjjön, hogy milyen rossz nélküled!

*
Mivel a 21. században élünk, a facebookon vagy egyéb közösségi portálokon lehet még leginkább elbaltázni a visszavonzást, ezért ennek a veszélyeire is figyelmeztesd!

A LEGNAGYOBB FACEBOOK – BAKIK SZAKÍTÁS UTÁN:

A link alatti cikk szerzője fantasztikusan összefoglalja, hogyan csinál magából egy nő hülyét a közösségi portálon:

http://velvet.hu/blogok/randi/2012/05/22/a_nok_10_tunete_szakitas_utan_a...

Aranyat ér minden szava! Érdemes többször átolvasnia a barátnődnek, mielőtt akcióba lendül a világhálón!
Ha naponta 20- 30 képet rak fel magáról jóképű pasik díszkoszorújában, úgyis mindenki levágja, hogy igazából milyen célzattal és kinek szánta őket. A „minden happy" képek is átlátszó trükkök közé tartoznak.

Ha vetted a fáradságot és végigolvastad, joggal vetődhet fel benned a kérdés: egyáltalán mit lehet tenni?
Hiszen minden használhatónak tűnő ötlet át lett húzva. Az erre szakosodott tanácsadók cikkeitől hemzseg a világháló, szinte egy kisebb „iparág” épült ki a probléma megoldására, akik lépten-nyomon hirdetik a kiadványaikat. Körül lehet náluk nézni, volt már akiknek bejött!

Egy női csevegő műsorban hallottam, hogy valaki a szakítása után külsőleg formába hozta magát, majd új dolgokkal kezdett el foglalkozni, miközben szigorúan megtartotta a kelő távolságot és a szünetet a volt pasijával, pedig piszkosul megszenvedett minden napot, órát és percet, amit nélküle töltött el.
S láss csodát, néhány hónap múlva a pasi önként, mindent megbánva visszakullogott hozzá.
Happy end, mindenféle külső trükk nélkül, hiszen a csaj csak önmagában és az életében rakott rendet.

A fenti történet tanulsága, melyet naponta többször is elismételhetsz a kesergő barátnődnek:
Akit az Isten neked szánt, azt még az Ördög is utánad tolja talicskán..., ;) ezért ne vele, hanem önmagaddal foglalkozz!

------------------------

Forrás: Néhány gondolatot Balázs Bogi írásából is kölcsönvettem

Mivel a visszavonzás mikéntje csak kérdéseket vet fel, amikre a sikerességét garantáló válaszok abszolút nem adhatók, a mai bejegyzésem a thesecret.hu Titokszobájának faliújságára tűztem fel.



Várakozás egy találkozásra, várakozás Valakire

"Van a várakozás... Ami sokféle lehet.
Várhatsz olyasmit, amit valójában nem vársz, de mégis, kénytelen vagy, mert nem kerülheted el.
Várhatsz olyasmit, ami már megszokottan érkezik életedbe, ami közömbös, ami mégis, mindig érkezik, és elviseled.

De van, amikor olyasmit vársz, ami már a várakozás idején különös varázzsal tölt el. Ami életedben csak nagyon ritkán fordul elő - ha egyáltalán megadatik valaha is. Várakozás egy találkozásra, várakozás Valakire, akit ismersz, mégis, most ismered meg. Akinek tudod az érintését, mégis, most érint meg. Akinek hallottad hangját, mégis, most hallod meg. Akinek érzed szépségét, mégis, most látod meg. Akinek ismered ölelését, mégis, most öleled meg. És várod. Várod ezt a találkozást. Várod, hogy megismerd, hogy megérintsd, hogy eggyé válj vele, hogy a találkozás csodája egy másik világba repítsen"

(Csitáry-Hock Tamás)

Ez az idézet nem a témához illeszkedik, de megfogalmaztam egy - két kívánságot, amit szeretnék, ha teljesülne!

Látni valakit, ... ez a lényege, ... de a módját és az idejét az Univerzumra bízom, mert én már soha többé nem "döngetek kaput", s főleg nem hiába!



A mindent eldöntő 3-5 másodperc

ami az első találkozások meghatározó gyújtózsinórja, állítólag nem ugyanolyan intenzitású, ha a találkozásnak már vannak online előzményei! Erről szól ez az írás:

"Mi történik akkor, ha már üzenetek százain vagytok túl, de még mindig nem láttátok egymást élőben?
Tudja-e pótolni, egy vagy akár több – lehetőleg kiretusált, de minimum „megeffektelt” kép – az első, élő találkozást? Mennyiben más folyamatok játszódnak le abban a már emlegetett, legmeghatározóbb 3-5 másodpercben, ha a személyes találkozás első pillanataiban már pontosan tudod, hogy tegnap milyen napja volt, hol szokott ebédelni és egyébként is meggyógyult-e már a kutyája? Lehet ez az első találkozás ugyanolyan?

A szociálpszichológia szerint a vonzalom bejóslásának három fő tényezője:
- a közelség,
- az ismerősiség
- és a hasonlóság.

Ezek határozzák meg, kivel lépünk kapcsolatba. Jelen esetben az ismerősiséget vehetjük alapul (mivel gyakran elég nagy távolság áll fent a két fél között, azt pedig még nem tudjuk mennyire hasonlóak).
Az ismerősség elve, hogy azokat kedveljük, akiket ismerünk. Akit ismerünk, azzal biztonságban érezzük magunkat és legtöbbször meg is értjük egymást. Ezt az ismerősséget elégíti ki az a kontaktus, amibe az élő ismeretség előtt kerülünk a technikai vívmányok használatával. Ez az ismerős érzés hatja át az első találkozást és azt a bizonyos 3-5 másodpercet, ami alatt eldől minden. De vajon ez tényleg ekkora változás?

Régi korok, elrendezett házasságainak szereplői gyakran évekig leveleztek, mielőtt életükben először látták egymást. Való igaz – másodpercek ide vagy oda – nekik nem volt választásuk az első, élő találkozáskor. Ha választási joguk nem is, legalább az ismerősség érzése ott volt számukra. Az az érzés, amikor nyugodtak vagyunk afelől, hogy bizonyos dolgok – legyen szó külsőségekről, a kedvenc könyvéről vagy akár bizonyos szokásokról – biztosan tetszenek, vagy nem tetszenek a másiknak, hiszen ezt már megosztotta velünk.

Amellett, hogy nagy terhet vesz le a vállunkról az ismerősség érzése, nem szabad elfelejtenünk, hogy ez a fajta első találkozás már nem ugyanaz a legfontosabb néhány másodperc, ami meghatároz mindent.
Hiszen ilyenkor már azok a külső tényezők is befolyásolnak, amit a másikról korábban megtudtunk. Ezek az ösztönök nem lehetnek ugyanolyan pontosak és biztosak, mint amikre az evolúciós pszichológia évszázadokon keresztül alapozta tudományát."

Puff neki! :) A spontán első találkozások meghatározó gyújtózsinórja tökéletesen ég, ha a másiktól szikrát kapunk, s olyankor robbanhat a dinamit, :) de egy előzetes online ismeretség esetén ez a természetes ösztönünk már nem működik!



Mintha forróvízzel öntenék le az embert

Az "ex" visszavonzásának gondolatát már régen levettem a napirendemről, de ma mégis eszembe jutott egy másik pasi kapcsán.

Ádám meghódításában azért reménykedtem hajdanában, mert Ő személyesen is ismert engem, s így "zsákbamacska" szituációról nem lehetett közöttünk szó, de személyes ismeretség nélkül nagyon veszélyes lehet ám egy pasival találkozni, mert mi van akkor, ha az emberlánya abszolút nem tetszik neki, amikor megpillantja?

Az olyan kellemetlen lehet, mintha forróvízzel öntenék le az embert, s a női önérzet vékony "bőre" hólyagosra ég!



Olyan aranyos vagy!

" ... nem szeretek erőteljesebben fellépni annál, ami vagyok. Számomra a lelkesség a természetes."

Olyan aranyos vagy, ... egy aranyos lelkes!
S én is ilyen vagyok!



:)

Az volt! Más, mint a felnőttes napok.

Hogyan szerveznélek be? Van sejtelmem róla. Ha jól sejtem a személyiségtípusod... azonban az a bökkenő, hogy nem szeretek erőteljesebben fellépni annál, ami vagyok. Számomra a lelkesség a természetes. Vagy bejön vagy nem. Talán ez így van rendjén. Ami nem működik rövid távon, az később sem fog. Ezért nem vagyok híve a meggyőzéseknek.



Kilának

Személyiségtípusokat jó volt átismételni, mert már kiestek a fejemből!

Na, hogyan közelítenél hozzám? Hogyan szerveznél be? :)
Ismered a személyiségtípusomat?

Csacsifülezni voltál a 2 éves unokahúgoddal?
Vidám napotok lehetett!

Szia-mia!



Olyan lelkesss vagyok!

Beszervezlek bármibe. ;)

http://youtu.be/iUK-WEmNuoE



Mondod vagy mutatod? :)

Én is szeri. *

Ma a 2 éves unokahugimmal voltunk csacsifülezni!! :)



Szeri

Ezt mondom!



MI a titok?

Mondj az életre IGEN-t, néha meg nemet, ahogy érzed... ! :)

Szeri vagy nem szeri.



MI a titok?

Mondj az életre IGEN-t, néha meg nemet, ahogy érzed... ! :)

Szeri vagy nem szeri.



Szerelemtérkép (Love Map)

Ma délután azt hittem, hogy kitaláltam egy új fogalmat, :) de kiderült, hogy google is ismeri a "szerelemtérkép" kifejezését, s elég sok találatot dob ki rá, ha valaki megkéri.

"John Money, a Hopkins Egyetem munkatársa abból indul ki, hogy a korai gyermekkorunktól információkat gyűjtünk a minket körülvevő világról és emberekről, s eközben lassan felépítünk egy szerelemtérképet (Love Map), amely kijelöli számunkra a bejárandó utat. A szerelemtérkép kialakításakor a legmeghatározóbb életkor az öt és kilenc év közötti időszak, ekkor dől el a legtöbb preferencia, s mire kamaszok leszünk, egy viszonylag megszilárdult mintát követünk, amikor álmaink hercegéről vagy hercegnőjéről ábrándozunk".

No, az én elképzelésem sokkal bugyutább, de igencsak hasznos lenne, ... ha létezne!

Arra gondoltam, hogy milyen jó lenne, ha egy digitális (elektronikus) Atlaszban mindenkinek megtalálható lenne a szerelemtérképe: hol, hányszor, milyen mértékben volt szerelmes, illetve az is, hogy a "térképolvasás" idején mi a helyzet vele, természetesen érzelmi ügyekben.

S ha azt látnám, hogy az imádott férfinek tele van "pöttyökkel" a térképe, s azok sűrű kapcsolati hálót rajzolnak ki, vagy azt, hogy intenzíven izzik valaki más iránt, akkor én a kisujjamat sem mozdítanám azért, hogy meghódítsam, elszeressem, mert nagy a valószínűsége, hogy csak egy újabb kis "pötty" lennék én is.

Ex visszahódítási akciók tervezésekor pedig aranyat érne a másik "szerelemtérképének" tanulmányozása, mert az emberek érzelmi téren is ritkán változnak meg!

Tudjátok, mi a baj?
Hogy térkép nélkül keresünk kincset!



Ex-szex (pikáns gondolatok)

A címe miatt választottam ki ezt az írást: http://www.menmax.hu/pikans/12/09/25/ex-szex

"Amikor egy kapcsolatnak vége és nincs időnk, energiánk, kedvünk újra randizni, szükségleteink viszont annál inkább, sok esetben újra képbe kerül az ex egy-egy kóbor numerára... " :))

A véleményem ugyanaz róla, mint az írás alatti hozzászólóknak!

Egy ilyen felkérésre dúdolva ezt válaszolnám:
"Verjed a faszöget az anyád piros papucsába ... "



Márpedig a kényelemből muszáj lesz valahogyan kilökni

"Most így azt érzem, nagyon kényelmes neki, ..."

Kedves vitorlavirág, márpedig a kényelemből muszáj lesz valahogyan kilökni, ha azt akarod, hogy változzon a helyzet! Erre pedig csak 2 lehetőség van:

1. Vagy te mozdulsz más irányba
2. Vagy Őt mozdítod más irányba

1. Úgy látom, hogy már mindent megtettél, mindent megpróbáltál, hogy visszaszerezd, de semmi sem vezetett eredményre, ezért ne legyen lelkiismeret furdalásod, ha Te is más utakon jársz! Sz@rd le, hogy mit gondol, s keress valakit, akivel jól érzed magad! Első időben csak egy új barátságban gondolkodj, mert úgy látom, hogy érzelmileg még mindig a párodhoz kötődsz! Menj szórakozni, aztán majd kiderül, hogyan lesz tovább!?

2. A másik lehetőség sokkal drasztikusabb. Hm, nem is tudom, hogy mondjam-e!? Egy jó kis botrány nagyon fel tudja ám kavarni az állóvizet, s döntésre kényszeríti azt, aki dönteni nem akar.
A csetepaté azonban már nemcsak 2 személyes, hanem három, úgyhogy a hölgyikét is muszáj lenne belekavarni!

Ha az utóbbihoz nincs gyomrod, akkor válaszd az elsőt, de mindenképpen szállj ki abból a csónakból, amely csak egy helyben áll a párod kényelmes, langyos vizén!



Én már ezt is próbáltam, már

Én már ezt is próbáltam, már volt olyan, hogy szinte könyörögtem neki, hogy próbálják meg együtt. De úgy látom, hogy arra már rájött a párom is, hogy tartósan nem tudna együtt élni a hölggyel, talán pont azért mert ő maga is fél, hogy akkor elmúlik a varázs. Most így azt érzem, nagyon kényelmes neki, hiszen én mindig mellette voltam és vagyok, itt az otthon melege, viszont amikor ő úgy érzi, akkor megy és "kikapcsolódik". Ráadásul én még mindig úgy érzem, hogy nekem lelkiismeret furdalásom lenne, ha elkezdenék találkozgatni valakivel, és nem tudnék többé a szemébe nézni a páromnak. Attól félek, hogy ha rájönne is, hogy ő ezt így nem akarja, (hogy nekem is legyen "barátom"), akkor sem szólna nekem, talán férfiúi büszkeségből. Elég nehéz ezt kezelni.



Légy bátor, s add oda!

"De a másik nővel nem tudja megszakítani a barátságot. Mostanában megint sűrűbben megy hozzá, hetente kétszer, és egész napra és minden este felhívja telefonon. Nekem állítja ,hogy csak barátság van köztük, de én egy kicsit azért kételkedem ebben."

Hű. az egész történeted nagyon hasonlít az egyik ismerősöm történetére!
Úgy kódoltam, hogy pillanatnyilag konzerválva van nálatok az a helyzet, amit megoldani szeretnél.

Megdöbbentő lesz, amit tanácsolok, úgyhogy kapaszkodj meg!
Rá kellene venned a párodat, hogy költözzön a másik a nőhöz, hadd büdösödjön meg ott is az idill!

Miért mondom ezt? Mert annak az ismerősömnek, akit az elején említettem, ez tökéletesen bevált.
A gerlepár a mindennapok taposómalmában, a szürke hétköznapokban már nem élvezte annyira egymás társaságát, mint előtte. Ott is megjelentek a konfliktusok, s a férj a megszokott dolgaira vágyott, nem pedig egy új összecsiszolódásra.

Ahogy pedig a gyerekeit látogatta, egyértelműen rájött, hogy mindenütt jó, de legjobb otthon.

A gyermeklátogatások alkalmai nagyszerű lehetőségeket rejtenek, ha jól kiaknázod őket!

Légy bátor, s add oda!

70 százalék, hogy nem fogja bírni, s visszakönyörgi magát!
Ha meg nem, akkor is nyertél, mert ha nem téged szeret, akkor úgy sincs értelme az egésznek!



És milyen praktikus tanács

És milyen praktikus tanács létezik a mi esetünkre:
A férjem sok-sok évi házasság után, másfél évvel ezelőtt úgy érezte, hogy ellaposodott a házasságunk. Ezt soha nem próbálta velem megbeszélni, én abban a tudatban voltam, hogy minden rendben van, mígnem egyszer elmondta, hogy ő bizony beleszeretett egy másik nőbe, aki hű milyen jó, vidám,...stb. Én ezt tudomásul vettem, majdhogynem beleegyezésem adtam a kapcsolatukba, mert kezdettől azt éreztem belül, hogy ez nála csak egy múló szenvedély. Rengeteget szenvedtem, hiszen mindig tudtam, hogy mikor van a másik nőnél, nem csinált belőle titkot, sőt abból sem, hogy mennyire szerelmes belé. Pedig a nő csak játszott vele, ahol tudta becsapta, mással is randizott, ezt a férjem tisztán látta, mégis a ő volt a szent. Én, aki végig kitartottam mellette, nem számítottam, annyira nem, hogy tavaly júliusban elindította a válást az én kedvesem. Aztán augusztusban történt valami közöttük, ami kicsit "lehűtötte" a férjemet, már nem járt olyan sűrűn hozzá, nem telefonált neki naponta 15-ször. Állítólag megunta a nő kilengéseit. Teltek a hónapok, én egyre inkább kezdtem foglalkozni a "Titokkal", különbözö gondolati dolgokkal, beszélgettem a párom tudatalattijával, kértem, hogy térjen vissza hozzám. Októberben elvált tőlem, de mindketten maradtunk a közös lakásunk, közös szobájában, közös ágyában. És ez azóta is így van. Én azért mentem még ebbe is bele, mert még mindig úgy éreztem, hogy visszajön hozzám, és a válás sem számít, mert ne csak a papír tartson össze bennünket. Az ő kapcsolatuk még mindig tart, de a párom szerint csak barátok maradtak. Már volt olyan időszak, amikor 2-3 hetente egyszer ment el hozzá. Azóta már felém is közeledik, több kedvességet kapok tőle, mint a házasságunk alatt és nemegyszer mondta, hogy sajnálja amit tett, és hogy szeret. De a másik nővel nem tudja megszakítani a barátságot. Mostanában megint sűrűbben megy hozzá, hetente kétszer, és egész napra és minden este felhívja telefonon. Nekem állítja ,hogy csak barátság van köztük, de én egy kicsit azért kételkedem ebben. Félek, hogy állandósulni fog ez az állapot, engem nem tud teljes társának elfogadni, de szeret, viszont a nőtől sem akar szabadulni, mert szerintem még őt is szereti.
Próbáltam már a sok jó tanácsot megfogadni, próbáltam, hogy nem veszek róla tudomást, hogy mit csinál, és felregisztráltam társkeresőre, hogy lássa, megvagyok nélküle is. De nem tudom megtenni, hogy nem keresem a társaságát, hogy egyáltalán ne vegyek róla tudomást, hiszem még mindig egy szobában vagyunk. Szétköltözni nem tudunk, nem engedik az anyagi körülményeink, és még a külön szoba se jöhet szóba, mert nagy gyermekeink vannak, akiknek kell a külön kis fészek. Szóval hogy tegyem át a "székhelyemet" máshová, hogy tegyem meg, hogy nem beszélek az érzelmeimről, hiszen mindig mindent látunk egymáson. És még mindig szeretem, és mivel ezt ő is tudja, látja, nem is érzi magát és a kapcsolatunkat "veszélyben" Mit tegyek?



Ismét együtt a sztárpár!

Ezt nagyon gyakran lehet olvasni. Vajon miért olyan gyakori a "káposzta felmelegítése" a sztárvilágban?
Hiszen egyszerű emberként azt gondoljuk, hogy minden ujjukra 100 másik akad.

Ők is csak emberek, s vannak érzelmeik.
Ezt valószínűsítem.



"Kezdjük újra!" (Újra együtt az exszel)

A "kezdjük újra" mondatra vár minden visszahódító, pedig ami egyszer megbukott, az megbukhat másodjára is, bár az 50-50 százalékos "igen" és "nem" erősen tartja magát.

Nekem ebben a kérdésben tetszik Gazdag Enikő pszichológus véleménye.

Pszichológus szakértőnk szerint ha egy pár szakít, feltehetőleg nem működött jól a kapcsolat.
Ezért csak akkor érdemes a viszonyt újrakezdeni, ha a felek tisztázták az okokat, és megpróbálják mindketten megoldani, helyretenni azokat.

Ha hosszabb idő telik el a szakítás után - pl. pár év -, sokkal nagyobb az esélye a sikeres újrakezdésnek.
Ennek nagyon egyszerű oka van, ami a személyiség fejlődésében keresendő. Az évek múlásával ugyanis változik egy ember személyisége, érettebb, tapasztaltabb lesz, és akkor már nem ugyanaz a két ember találkozik, mint évekkel előtte.

Lehet, hogy "felnőttebb fejjel", némi tapasztalattal a hátuk mögött a pár tudatosabban kezeli majd a kapcsolatot, tanult esetleg a hibákból is, így lehet remény az együtt maradásukra. Ha csak a nemi együttlétért marad együtt a pár, az semmiképpen sem jó abból a szempontból, hogy nem tudnak nyitni mások felé, hiszen még kötődnek egymáshoz, érzelmileg is (!), és ahhoz, hogy nyitottak legyen egy másik párkapcsolatra, el kell szakadniuk egymástól. A barátság is csak évek múlva jöhet létre közöttük, ha már kihűltek és rendeződtek a köztük lévő érzelmek.

Összefoglalva akkor van esélye egy párnak a sikeres újrakezdésre, ha történt valamilyen változás bennük, megértették a szakítás okát, mindketten látják a saját felelősségüket ebben (ez mindig 50-50%), képesek tudatosabban kommunikálni egymással, és megoldani a konfliktusokat. Ez minden párkapcsolat alapja is.



Ha nélküle boldogabbnak tűnsz, arra tutira felfigyel

Rengeteg cikket elolvastam a visszahódítási témában, s rájöttem, hogy szinte mindegyik egyet fúj, mint a pereces.

Én mást mondok!

Tedd át a "székhelyedet" egészen máshová, mint ahol Ő megfordul, s ne keresd Őt közvetett módon sem!
(Mintha nem is egy városban élnétek)

A barátaiddal szervezz új programokat, új helyeken, s csak nagyon indokolt esetben, nagyon ritkán beszélj az érzelmeidről, hogy a "hírzárlat" taktikája beváljon!

Ha érdeklődik egy picikét is irántad, a "székhelyváltásod" és a "hírzárlat" totálisan meglepi, s boldognak, kiegyensúlyozottnak gondol majd, .... egy olyan csajnak, aki élvezi a visszanyert szabadságát, s nem köti a boldogságát egyetlen személyhez.

Ez ilyen nő izgalmas, s nem egy szánalmas préda, ezért könnyen előfordulhat, hogy ismét vadászni kezd rád!

Nyugodj meg, ha nagyon akar, megtalál!



Okulj mások történeteiből!

Szakítási történetek, kérdések és válaszok: http://szakitasvisszahoditas.blog.hu/comments

Végigszaladtam a világháló főutcáin, s rengeteg ostobaságot olvastam, amelyek beküldik a szerencsétlen reménykedőt egy zsákutcába, ezért gondoltam arra, hogy érdemes más valóságos történeteiből okulni.

Akit egyszer már kidobnak, azt kidobhatják újra, ... én ebben látom a legnagyobb problémát, ... de tudom azt is, hogy az érzelmeknek nem lehet parancsolni.



Az egyik mindig jobban szeret

Ez az oka az egész visszahódítási hajcihőnek.

Ma találtam valamit, amin érdemes elgondolkodnia annak, aki egy visszahódítási kísérletbe kezd.

Szerintem a szerelem valóban egy egyfülű kosár.
Ilyen: http://viragstudio.eu/components/com_datsogallery/img_originals/A0CD0661...

"A szerelem olyan, mint egy kosár, aminek csak egy füle van, fölül. A kosár nagyon nehéz, legalábbis viszonylagosan, egy ember számára, aki cipeli, szenved tőle, liheg és sír a keserves cipekedésben.

Ha mind a kettő vihetné egyszerre, könnyű és kellemes teher volna a kosár, tekintettel tartalmára, mert igen kellemes csók-elemózsiával van tele, érdemes felszaladni vele akár a padlásszobába is. "

Kérdéseim:
Egyértelmű, hogy szakításkor a kedvesed letette a kosarat. Egyedül maradtál.

Bírod - e a kosarat hónapokig (vagy évekig) egyedül cipelni?
Szerinted van-e értelme annak, hogy "erőszakkal" akarod a kosár fülét ismét a kezébe nyomni?

Amit a másik fél nem visz (nem hurcol) szívesen, örömmel, s rajongással, az úgyis pokolian nehézzé válik annak, aki jobban szeret, még akkor is, ha egy sikeres visszavonzás után, ismét megfogja a fülét.



Több mint 11 ezer sms-sel próbálni visszahódítani az exbarátját

Jaj! Ez már tényleg nem szerelem, hanem megszállottság! Ilyet nem szabad! Semmi értelme!

Egy "esztergomi 26 éves nő tette, aki három hónap alatt 11 281 SMS-t küldött volt párjának. Az üzenettenger nem éppen a kívánt célt érte el. A nő ellen zaklatásért eljárás indult és most nemcsak a telefonszámlát fizetheti, mivel a bíróság jogerősen 120 ezer forint bírságot szabott ki rá a minap."

Ha a szerelmes üzenetek és az újabb esélyért kuncsorgó telefonálások teljesen eredménytelennek, megállj kell parancsolnia mindenkinek magának!

A cikk itt folytatódik: http://www.infodebrecen.hu/infocsajok/olvas/permalink:szerelem-vagy-megs...

Érdemes elolvasni!



Fizetnél érte, hogy az exed hasonmásával randizz? :)

Nahát, megáll az eszem, hogy mik vannak!

"A match.com, a világ egyik legnagyobb online társkeresője, és kitalálja, hogy potom ötezer dollárért (nagyjából egymillió forintért) találnak neked egy olyan pasit, illetve csajt, aki pont úgy néz ki, mint az exed, vagy legalább nagyon hasonlít. (Küldesz egy fotót, ők meg a szuper szoftvereikkel rámennek az adatbázisra, és három napon belül küldik neked az ideális hasonmást."

Forrás: http://www.nlcafe.hu/szexesmas/20140625/randi-expasi-hasonmas-penzert/

Ez egy marhaság! Ilyesmit akkor sem próbálnék ki, ha milliárdos lennék!



Ne szorítsd a pasit sarokba

... a visszahódítási kísérleteid során, mert azt nagyon nehezen viselik, s menekülőre fogják a dolgot!
Erre figyelmeztet mindenkit a fenti képem!

Melyek a leggyakoribb sarokba szorítós női trükkök? Mondom!

- fenyegetőzés (például öngyilkossággal)
- komoly betegségek színlelése (sajnálat kikényszerítése céljából)
- szándékos teherbeesés

Ha már ilyesmikhez kell folyamodni, akkor az egészet megette a fene!



Édes bosszú

Az ex feleségek azért veszélyesek, mert ha nincsen új kapcsolatuk, akkor rápróbálkoznak a régire, a megszokottra.
A gyermeklátogatások alkalmával "véletlenül" mindig a volt férj kedvenc ételeit főzik, s a megértésükkel elvarázsolják a volt párjukat.

Mondok egy sztorit!
A náthás férjet a volt asszonyka körbetutujgatta, s felajánlotta neki, hogy főz egy meleg teát, mielőtt "haza" indulna.
- Elég rosszul nézel ki, dúlj le egy kicsit, amíg megfő a tea!

A pasi a régi franciaágyra heveredett, s ott várta a teát! :) A többit már nem nehéz kitalálni!
Vajon ezt nevezik édes bosszúnak? :) Nem tudom, de azt igen, hogy mindig kettőn áll a vásár.



A legveszélyesebb rivális :)

Szakadékba dobta riválisát a féltékeny feleség

A feleség lebuktatta a férjét, majd bosszút állt a szeretőn.
http://www.hir24.hu/elet-stilus/2013/06/19/szakadekba-dobta-rivalisat-a-...

Megérdemelte, ha hagyta magát beledobni! :)
"A férj se sokat szarakodott...elsétált bénán-némán.hagyta hogy a csajok lerendezzék a dolgot:)"

**
Az ilyesminek karmikus okai vannak!
Feltételezem, hogy valamelyik előző életeikben más volt közöttük a szereposztás, és valószínűleg a szerető volt akkor a feleség!



Idegesít a pasid volt kedvese? Irritál még a létezése is?

Akkor ezt el kell olvasnod!

Ha van valaki, akit az ember nem szeretne a párja körül látni, az az exe. Ki tudja, miért, de a legtöbben úgy érzik, a volt kedves potenciális veszélyt jelenthet a jelenlegi kapcsolatra.

A rizikófaktorokról és arról, hogy tényleg veszélyes e? http://www.femina.hu/kapcsolat/feltekenyseg_ex_miatt

**
A legveszélyesebb ex: a FELESÉG ( vagy a volt feleség), ezt jegyezzétek meg, főleg akkor, ha gyakori a gyereklátogatás. Higgyétek el, én egy nagyon ravasz róka vagyok, ismerem az életet! :)

Tudok sztorikat is. Majd leírok egyet!



Az "ex" veszélye (az ex veszélyes!)

Hú, rengeteg filmben láttam már, amikor az oltár előtt álló vőlegény (vagy menyasszony) megpillantva a régi szerelmét a násznép között:

- nemet mond
- vagy uzsgyi, úgy kiszalad a templomból, mint a vihar

"Egy férfi még az esküvő pillanatában is elbizonytalanodhat, ha hirtelen meglátja egykori nagy szerelmét a meghívottak között. De jóval az esküvő után sem érezhetjük magunkat teljes biztonságban, ha ilyen helyzetbe kerültünk. Bár eleinte úgy gondoljuk, hogy a boldogító igen kimondása után megszűnnek a korábban zaklató érzések. Ez azonban nem így van. Még akkor sem, ha időközben barátsággá szelídült az exszel való kapcsolat.".

A blogbejegyzés témájához nem igazán illeszkedik ez a probléma, de a tanácsai miatt érdemes beleolvasni ebbe cikkbe: http://www.noiportal.hu/main/npnews-5291.html



Tényleg a haverok miatt szakít a férfi?

Gyakori szakítási ok a férfi részéről, hogy a nő túlságosan elzárja barátaitól, nem hagy teret számára, úgy érzi a barátnője megfojtja.

Tudni kell, hogy a férfiak általában igénylik az egyedüllétet és a baráti összejöveteleket. Ez persze nem azt jelenti, hogy nem boldog a kapcsolatában, pusztán csak azt, hogy időnként néhány órát (vagy napot) „férfias dolgokkal” szeretne eltölteni.

A férfinak egy kis szabadidőre van szüksége, hogy kitörjön a megszokott hétköznapokból, amikor korlátlan szabadságot kap, hogy játsszon, igyon, nevessen. Ezek a szabad idők lehetőséget adnak neki arra, hogy újra átélje azokat az időket, amikor még egyedül volt, felelőtlen volt, szabad volt, ami nem azt jelenti, hogy a korábbi élete jobb volt, csak azt, hogy időnként kell egy kis lazítás.

A folytatás és a visszahódítás "kincsesládája" ezen a lapon található:
http://www.hoditsdvissza.hu/tenyleg-haverok-miatt-szakit-ferfi