Valláskritikai viccsokor

viccekFelrobbant a szalámigyár. A szalámik röpködnek egész fel a felhőkig. Az egyik szalámit elkapja egy kis angyal aki egy felhőn heverészett. Nézegeti mi lehet az, de nem tudja. Átkúszik egy másik felhőre egy másik kis angyalhoz. Azonban ketten sem tudnak rájönni mi lehet ez. Végül úgy határoznak, hogy megkérdezik Máriát. Mária nézegeti egy ideig, végül azt mondja:
- Hát ha nem lenne a végén ez a csomó azt mondanám, hogy ez a szentlélek.

- & -

Pistike ácsorog a piroslámpás ház előtt. Egyszercsak kijön onnan egy férfi. A gyerek megszólal:
- Bibíí, bácsíí! Tudom ám, hogy hol voltál!
- Psssszt! Nesze, itt van egy százas, csak ne szólj róla senkinek, hogy itt láttál!
A férfi elindul, a gyerek utána. Egy házhoz érnek, ahol a férfi kulcsot vesz elő, mire a gyerek:
- Bibíí, bácsíí! Már azt is tuom, hogy hol laksz!
- Pssszt! Fiacskám, itt van még két százas, csak ne szólj róla senkinek!
Pistike hazamegy, de nem tudja magában tartani a dolgokat, elmeséli a nagymamának, hogy milyen könnyen szerzett egy kis zsebpénzt. A nagymama ráripakodik:
- Ejnye, szemtelen kölke! Ilyet nem illik csinálni. Szépen elsétálsz a templomba, a pénzt bedobod a perselybe, azután meggyónod ezt a bűnt!
Pistike kénytelen-kelletlen elmegy, bedobja a pénzt, beül a gyóntatószékbe, ahol kinyílik az ablak, mire a gyerek:
- Bibíí, bácsíí! Most már azt is tudom, hogy hol dolgozol...

- & -

Egyszer az Úr lejött a Mennyből, és elment a németekhez. Azt mondta nekik:
- Van számotokra néhány parancsolatom, aminek a betartása könnyebbé teszi az életeteket. Az egyik ezek közül az lenne, hogy "Ne ölj!"
Erre a németek hátat fordítottak neki, mondván:
- Ez minket nem érdekel!
Továbbment az Úr az olaszokhoz. Nekik is mondja:
- Van számotokra néhány parancsolatom, ami megkönnyíti az életeteket. Az egyik ezek közül az, hogy "Ne lopj!"
- Ez minket nem érdekel! - felelték az olaszok.
Ezután az Úr továbbment a franciákhoz. Nekik is ajánlotta parancsolatait, például azt, hogy "Ne kívánd felebarátod feleségét!"
- Ez minket nem érdekel! - utasították el a franciák.
Az Úr végül a zsidókhoz fordult:
- Van számotokra néhány parancsolatom.
- És mennyibe kerül az nekünk? - kérdik tőle a zsidók.
- Semmibe. - feleli ő.
- Jó, akkor kérünk tízet!

- & -

- Mi a különbség egy festmény és Jézus között?
- A festményhez csak egy szög kell.

- & -

Kiscsávó lapozgatja a Bibliát,amiből eccercsak kihullik két lepréselt falevél. Odaszalad az anyjához.
- Nézd, anya, megtaláltam Ádám és Éva alsóneműjét.

-& -

A pápánál vélhetőleg halálos kimenetelű hereproblémákat diagnosztizáltak és ezért rendkívül bonyolult műtétnek kellett alávetnie magát. Az orvosok azonban közölték vele, hogy a műtét sikeres mivoltáról csak úgy tudnak meggyőződni, ha a páciens egy hölggyel hál utána és ott tud teljesíteni.

A pápa összehívta a környéken flangáló bíborosokat és elmondta, mi a szitu. A bíborosok egyetértettek, hogy jelen esetünkben a cölibata életmód felfüggesztése indokolt és elhatározták, hogy a pápa kedvére tesznek és szereznek neki egy hölgyet.

A pápa azonban a következőket közölte:

- Négy feltételem van. Először is a hölgynek vaknak kell lennie, hogy ne lássa, hogy a pápával fexik le és aztán szétkürtölje. Másodsorban süketnek is kell lennie, hogy ne hallja, hogy a pápával szerelmeskedik, és ne adja tudtára a sajtóhiénáknak. Harmadszor némának is kell lennie, hogy egyáltalán ne tudjon minderről beszámolni...

A bíborosok egyike közbeszólt:

- Én ismerek egy ilyen hölgyet és mindjárt szólok...

- Várj, várj, a negyedik feltételem az, hogy jó nagy mellei legyenek.

- & -

Tizenkét papjelölt áll felszentelés előtt. Még egy utolsó, de nagyon kemény próbán kell átesniük: azt kell bizonyítaniuk, hogy nem érdekli őket a szex.
A próba abból áll, hogy meztelenül egy sorba állítják a jelölteket, mindenkinek egy kis csöngettyűt kötnek a szerszámjára. Eközben egy gyönyörű meztelen nő lejt táncot a jelöltek előtt. A próbán az felel meg, akinek a csöngettyűje néma marad.
Tizenegy csöngettyű marad néma, de a tizenkettedik jelölt csengője nagyon erősen kezd mozogni és hosszú trillákat hallat. A nagy mozgástól a csengettyű leesik a földre. A leleplezett jelölt kétségbeesve hajol le, hogy felvegye a csengőt.
Ekkor megszólal tizenegy csengettyű…

-& -

Új kispap érkezik a plébániára, és az öreg rögtön az első nap át is adja neki a gyóntatószéket. Azonban meghagyja neki, hogyha nem tudja, melyik büntetésre mennyi imádságot kell kiszabni, csak szóljon ki bátran, hátul lesz a kertben. Jön is az első "ügyfél", egy fiatal nő.
- Milyen bűnt követtél el,lányom?
- Paráználkodtam.
- Mégis hogyan?
- Szoptam.
Gondolkodóba esik a fiatal pap, nem tudja, milyen mértékű büntetést szabjon ki rá. Ezért kiszól az idős papnak :
- Atyám, te mennyit szoktál adni szopásért?
- A harangozónak? Egy ezrest.

Aki még ennél is több hasonló viccre kíváncsi olvashat az erről szóló fórumomban:
http://thesecret.hu/node/6806

Hozzászólások



Blog pályázat

Ezen írásommal neveztem egy blogpályázatra:

http://funyiro.hu/talentum-blogok/friss/1452-vallasreform-es-az-uj-egyha...



Pápa a négyzeten

Varsó, 1944 szeptember vége, a Varsói felkelés a végnapjait éli.
Egy kis szurtos lengyel kölyök rohan az utcán, mögötte egy hitlerjugend.
Az utóbbi beéri a gyereket, felrúgja, a fejéhez teszi a Walther P38-at,
csőre húzza, amikor az égből fénypászma világítja meg őket és felzendül egy égi hang:
- Ne tedd! Egyszer még ő lesz a pápa.
- És én? - kérdezi a hitlerjugend.
- Na jó, te is.



"A szerelem nyílása", négy betű.

Tisztelt Szerkesztőség!

Mélységesen felháborodtam az Önök által szerkesztett keresztrejtvényben szerepelt feladvány miatt: "A szerelem nyílása", négy betű. Ez egyszerűen gusztustalan. Nyilvános bocsánatkérést követelek a hívő emberek nevében!...

A szerkesztőség válasza:
Tisztelt XY püspök Úr!

Elnézését kérjük, ha ez Önt felháborította. Azonban fel szeretnénk hívni a figyelmét egy kis apróságra. Az Ön megoldása a "pina" volt, melyet sajnos nem tudunk elfogadni. A feladvány ugyanis "A szerelem nyilasa" volt, melyre a megoldás "Ámor" lett volna. Összesen 23 465 megoldás érkezett be szerkesztőségünkbe. Ezek között mindössze 2 rossz megfejtés volt, egyik az Öné, másik az Érsek Úré, így ezúton üzenjük az Érsek Úrnak, hogy az ő "segg" válaszát sem tudjuk elfogadni.



Noé kukaca

A tanító néni kérdezi a gyerekeket a az iskolában a vallásról.
- Pistike, mit gondolsz, Noé sokat pecázott mikor a bárkán voltak?
- Nem hiszem - mondja Pistike - mennyit lehet pecázni két kukaccal?!



Mi az élet?

Kohn és Grün 56-ban disszidál, napjainkban találkoznak Budapesten. Kohnnak be nem áll a szája: New Yorba kerültem. Ott pezseg ám az élet! Pénz, kocsik, kaja, pia, nők! Meggazdagodtam, élem a világom. Kb. félóra ebben a stílusban, majd megkérdi Grünt:
- Na és te? Mit csináltál?
- Ó, én Tibetbe kerültem. Negyven évig meditáltam kenyéren és vízen.
- No, és megérte?
- Meg. Rájöttem, mi az élet.
- No, és mi az élet?
- Az élet... az élet az egy nagy, nyugodt tó.
- Te Grün! Ez egy baromság!
- Cseszd meg! Lehet!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * http://vallaskritika.virtus.hu/ * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
A nevetés a legfőbb szentség.
Micimackó sokkal jobban szeret téged!
A szabad gondolkodás mindenkinek kijár, akárcsak a széles látókör.