(Nem csak) A párkapcsolatok mechanizmusa

Párkapcsolat, Szerelem, ÖnelfogadásAz első és legfontosabb dolog, amit a párkapcsolatok terén szeretnék leszögezni: ne a párunkat akarjuk elsősorban boldoggá tenni, hanem Önmagunkat! Hiszen csak akkor tudjuk igazán megadni a másiknak mindazt, amit szeretnénk, ha mi magunk boldogok vagyunk.
A párkapcsolati problémák legtöbbször nagyon súlyos önbecsülésbeli, önértékelési zavarokból erednek, abból, hogy rendkívül nehezünkre esik elfogadni Önmagunkat annak, Akik vagyunk. Alapvetően nem érezzük magunkat elég jónak, elfogadhatónak és szerethetőnek, ezért nem is vagyunk képesek igazán, feltétel nélkül elfogadni és szeretni Önmagunkat. Ehelyett kívülről igyekszünk pótolni mindazt, amit mi nem adunk meg, nem engedünk meg saját magunknak.
Hajlamosak vagyunk abban a hitben élni, hogy önbecsülésünk, önmagunk, és az egész életünk stabilitását az adja meg igazán, ha van mellettünk egy társ. Ezért nyughatatlanul keressük azt a „Másikat”, aki majd teljessé tesz bennünket, az életünket, akiben majd meglesz minden, ami belőlünk hiányzik, és viszont, és ezzel majd tökéletes kiegészítései leszünk egymásnak. A Vonzás Törvénye értelmében pedig el is jön hozzánk ez a társ! Pontosan olyan, amilyennek elképzeltük! Meg van benne minden, ami belőlünk hiányzik, bennünk pedig fellelhető mindaz, amikben Ő „szenved” hiányt. Ebből kifolyólag, jó ideig kölcsönösen fel is nézünk egymásra, csodáljuk egymást és egymás bódító bűvkörében élünk.
Ugyanakkor továbbra is kifelé figyelünk, a „Másik” mozdulatait és gesztusait lessük, miközben tudattalan gondolataink egyfolytában azt rezgik, hogy mi még mindig nem vagyunk „teljes egész”, csak a „Másik” tesz minket azzá. Ezek a gondolatok azonban nem következmény nélkül valók. Negatív érzelmeket ébresztenek bennünk, hiszen ezen véleményünk Önmagunkról nincs összhangban azzal, amit Benső Énünk, a Forrásunk, Teremtő Szabad Szellemünk gondol rólunk. Kellemetlenül kezdjük érezni magunkat bizonyos helyzetekben, vagy a „Másik” egy-egy megnyilvánulása kelt bennünk rossz érzést. Elkezdjük egymáshoz mérni azokat a tulajdonságokat, melyekkel kapcsolatban eddig arról áradoztunk, hogy milyen tökéletesen kiegészítjük egymást általuk.
„Én ebben jobb vagyok, mint Ő” – gondoljuk egyszer, és persze szóvá is tesszük, és még azt is megjegyezzük, hogy nem ártana, ha a „Másik” összekapná magát ezen a téren, mert így nem lesz jó vége. Elvégre mi sem engedhetjük meg magunknak az „efféle” gyengeséget, hát ő se tegye!
„Ebben viszont nagyon gyenge vagyok hozzá képest”, „vagy én nem tudnám megtenni azt, amit ő tesz” – ötlik fel bennünk máskor, ugyanakkor erről mélyen hallgatunk. Sőt, megpróbálva lekicsinyelni a másik – azelőtt nagyon is csodált – tulajdonságát, elkezdjük kritizálni, minősíteni és elítélni a gondolkodását és a viselkedését és kinyilvánítjuk – akár szóban, akár gesztusokban – azt, hogy nem kellene úgy tennie, ahogy tesz, vagy olyannak lennie, amilyen. Elvégre mi sem engedjük meg magunknak azt a bátorságot, hogy megtegyük valamit, vagy jobbá váljunk valamiben, hát ő is jobb lesz, ha visszafogja magát egy kicsit.
Rossz érzés van bennünk a „Másikkal” – a megjelenésével, a viselkedésével, vagy akár az egész lényével – kapcsolatban, – legalább is így gondoljuk – és azt várjuk, hogy a „Másik” tegyen valamit ez ellen. Erre azonban a „Másik” képtelen. Nem tud tenni semmit a negatív érzelmeink ellen, azért, hogy mi jobban érezzük magunkat. Nem tud helyettünk „pozitívabb”, számunkra kellemesebb érzéseket keltő gondolatokra összpontosítani, nem tudja helyettünk jobban érezni magát.
A saját érzéseink „pozitívabbá” tételéért csakis mi tehetünk!
Ha a „Másiktól” várjuk el, hogy tegyen a mi jobb érzésünkért, ezzel benne is „negatívabb” érzéseket keltünk, hiszen azt közvetítjük felé, hogy valami baj van vele, nem elég jó, úgy ahogy van, másképp kellene viselkednie és kinéznie, és nem azt sugározza kifelé magából, amit egy – szerintünk – „normális” társnak kellene.
Holott Ő is – akárcsak mi – az adott pillanatban éppen úgy tökéletes, ahogy van!
Ha mégis, továbbra is tőle várjuk, hogy tegyen valamit azért, hogy mi jobban érezzük magunkat, akkor két dolog lehetséges:
1. vagy megpróbál megfelelni az elvárásainknak;
2. vagy nem.
Ha igyekszik megfelelni az elvárásainknak, abban a pillanatban elveszíti az összhangot valódi Önmagával, ettől Ő fogja egyre kellemetlenebbül érezni magát, és máris kezdetét veszi egy öngerjesztő folyamat, hiszen a „negatív” érzelmek egyre több olyan konfliktust gerjesztenek, melyektől csak még rosszabbul érezzük magunkat, míg végül nagyon csúnyán, mindketten nagyon komoly sérüléseket szenvedve, elválunk egymástól.
Ha a „Másik” nem törekszik arra, hogy megfeleljen az elvárásainknak, ám nem elég tudatos ahhoz, hogy fenntartsa saját lelki harmóniáját, akkor nagyon erős bűntudat fogja gyötörni, egyrészt azért, mert nem teljesíti azt, amit elvársz tőle, másrészt azért mert engedte, hogy elterelődjön a figyelme valódi akaratáról, ezért az adott pillanatban elmulasztja, hogy igazán Önmaga legyen! Ez a bűntudat természetesen még több kellemetlen érzést vonz magához, amitől Ő egyre rosszabbul fogja érezni magát, ami persze velünk szemben tanúsított viselkedésében is tükröződni fog, ettől pedig csak mi fogjuk magunkat még rosszabbul érezni. Ezzel újfent elindul az öngerjesztő kör, melynek vége egy mindkettőnk számára rendkívül fájdalmas szakítás.
Ha a „Másik” nem akar megfelelni az elvárásainknak és elég tudatos is ahhoz, hogy fenntartsa az összhangot valódi Önmagával, bármilyen körülmények között, akkor könnyedén és vidáman halad tovább az útján, amitől mi fogunk egyre inkább szenvedni, mert azt látjuk, hogy a „Másik” folyamatosan egyre csak távolodik tőlünk, míg végül talán el is hagy minket. Persze, ilyenkor azt érezzük, hogy kitépték a „Másik Felünket”, és halálosan szenvedünk a fájdalomtól, újra értéktelennek és szerethetetlennek érezzük magunkat. És még a bűntudat is gyötör, hogy elüldöztük magunk mellől a „Másikat”, egyszóval eluralkodik rajtunk a tehetetlenség, a kétségbeesés, az elkeseredettség érzése. Igyekszünk újra meg újra a másik után kapni, újabb esélyért könyörgünk, képesek vagyunk porig alázni Önmagunkat, csakhogy enyhüljön a fájdalom és visszakapjuk a másikat. Csakhogy ilyenkor már, – ha kapunk is újabb esélyt – a kapcsolat előbb-utóbb újra csődöt mond, hiszen ebben az elkeseredett állapotban minden vagyunk csak éppen vonzók nem, és az Önmagunk megalázása felett érzett rossz érzéseinket is csak rövid időre tudja valamelyest elhomályosítani az, hogy a másik újra velünk van.
Mit tehetünk annak érdekében, hogy egy kapcsolaton belül ne a fent leírt forgatókönyvek egyike valósuljon meg?
Nos, mindenekelőtt fogadjuk el igazán Önmagunkat! Minden vélt és valós „hiányosságunkkal” együtt! Engedjük meg magunknak, hogy legyenek „hibáink” és „hiányosságaink”, engedjük meg magunknak, hogy azt tegyük, ami igazán örömöt okoz az adott pillanatban, és engedjük meg magunknak azt is, hogy olykor gyengébbnek érezhessük magunkat és azt, ami egyébként az erősségünk, ne használjuk ki teljes mértékben, ha az már történetesen fárasztana, vagy nehezünkre esne.
Másfelől változtassuk meg azt az indítékot, amiért egy párkapcsolatba belemegyünk. Ne azért akarjunk egy kapcsolatot, hogy teljessé tegyen bennünket, hogy pótolja számunkra mindazt, amit hiányosságunknak érzünk. Azért akarjunk egy párkapcsolatot, mert úgy érezzük, hogy ezzel valóban felemeljük nem csak a saját tudatosságunkat, hanem a másikét is, anélkül, hogy ez bármelyikünk részéről különösebb „csiszolódást” követelne.
Ha szerelmet és kiegyensúlyozott párkapcsolatot szeretnénk vonzani az életünkbe, akkor legyünk mi magunk szerelmesek és kiegyensúlyozottak, akkor is ha nincs mellettünk társ! Legyünk mi magunk a Szerelem és a Kiegyensúlyozottság!
Tegyünk olyan dolgokat, amiket igazán szeretünk tenni, amelyek örömöt okoznak. Ne várjuk, hogy a társunk tegyen meg olyan dolgokat, amiktől mi jobban érezhetjük magunkat.
Lássuk magunkat olyannak, amilyenek lenni szeretnénk! Lássuk magunkat szerelmesnek és boldognak, és érezzük is ezt a boldogságot.
Engedjük meg magunknak, hogy akkor is boldogok legyünk, ha a „Másik” történetesen már nem akar velünk lenni, mert a mi boldogságunk nem függ sem tőle, sem senki mástól!
Csakis egyedül tőlünk, és a mi egyéni választásunktól.
Nyilván a „Másik”-nak is van szabad akarata. A saját valóságát ő is éppen úgy saját maga teremti, mint ahogy mi a magunkét.
Itt nem arról van szó, hogy melyik erősebb, és melyik erő lesz a győztes.
Itt arról van szó, hogy ki a megengedőbb. Kinek van nagyobb bátorsága megengedni azt, hogy ő maga és a másik is az legyen, azzá váljon, akivé csak lenni akar, és hogy úgy teremtse a saját valóságát, ahogy teremteni akarja!
Az Élet csodálatos, akárcsak mi. Hiszen Mi magunk vagyunk az Élet! És semmi sem fontosabb annál, mint hogy jól érezzük magunkat.
Szívünket ne a bűntudat vezérelje, hanem az öröm és a szeretet!
És akkor a párkapcsolat lehet számunkra az a spirituális ösvény, amelyen végighaladva igazán megtanuljuk megismerni, valamint feltétel nélkül szeretni és elfogadni nem csak egymást, hanem sokkal inkább önmagunkat.
És ebben a megismerésben, szeretetben és elfogadásban szárnyalhatunk szabadon tovább.

Hozzászólások



michael kors outlet

michael kors outlet clearance
ralph lauren online,cheap ralph lauren
cheap jordans online
nfl jerseys
michael kors outlet
tiffany and co outlet
adidas nmd
oakley sunglasses,oakley outlet sunglasses
louis vuitton handbags
ray ban sunglasses outlet
http://www.huarachesshoes.uk
kobe byrant shoes
http://www.cheap-airjordans.us.com
michael kors outlet
kobe shoes
huaraches sale
fitflop shoes
cheap oakley sunglasses
replica christian louboutin
true religion jeans wholesale
tiffany online
air jordan retro
chrome hearts online
cheap air jordans
christian louboutin outlet
adidas nmd uk
Cheap Jerseys Online
cheap rolex watches
http://www.michaelkorshandbagsclearance.com.co
michael kors outlet online
jordans for cheap
michael kors outlet
michael kors outlets
air jordan shoes
oakley sunglasses
michael kors handbags
adidas nmd
kobe sneakers
michael kors handbags outlet
fitflops outlet
nike kobe sneakers
cheap watches,cheap rolex watches,rolex watches for men,buy rolex online
http://www.jordansforcheap.us.com
oakley store online
michael kors outlet online
ray ban sunglasses
cheap ralph lauren
tiffany and co jewellery
toms outlet
tiffany & co
http://www.michaeljordanshoes.us.com
michael kors handbags
huaraches shoes
http://www.cheapauthenticjordans.us.com
cheap authentic jordans
chrome hearts online store
tiffany jewelry
true religion sale
ralph lauren online
fitflops clearance
michael kors outlet store
retro jordans
jordans for cheap
michael jordan shoes
ray ban sunglasses,ray ban outlet,ray ban sale,cheap ray bans,cheap ray ban sunglasses,ray ban sunglasses outlet,ray ban,rayban,ray bans,ray-ban,raybans,ray ban wayfarer,ray-ban sunglasses,raybans.com,rayban sunglasses,cheap ray ban
tiffany and co uk
http://www.jordanretro.uk
ralph lauren uk
cheap oakley sunglasses
http://www.rayban-sunglasses.uk
http://www.kobeshoes.uk
cheap oakley sunglasses
air huarache shoes
http://www.airhuarache.uk
toms outlet
air jordan retro
cheap true religion jeans
ray ban sunglasses outlet
fitflops sale clearance
coach outlet online
kobe shoes
oakley sunglasses
kobe shoes,kobe zoom,kobe byrant shoes
http://www.cheaprealjordans.us.com
air huarache shoes
nike zoom kobe
cheap air jordan
kobe basketball shoes
http://www.raybanglasses.in.net
oakley outlet online
michael kors outlet store online
tiffany and co
fitflops
michael kors factory outlet
Cheap NFL Jerseys China
true religion jeans
air huarache shoes
michael kors handbags
nfl jerseys
cheap oakley sunglasses
kobe basketball shoes
michael jordan shoes
ray ban uk,cheap ray ban sunglasses
http://www.airjordanretro.uk
tiffany & co
cheap jordans
michael kors outlet online
ugg outlet
cheap oakley sunglasses
adidas nmd runner
chrome hearts online
michael kors outlet
michael kors outlet online
cheap oakley sunglasses
http://www.huarachesshoes.co.uk
air huaraches
cheap tiffanys
michael kors handbags
michael kors outlet
oakley sunglasses,oakley vault,oakley sunglasses cheap,oakleys,oakley.com,sunglasses outlet,cheap oakley
tiffany and co uk
michael kors handbags clearance
nike dunks
jordan retro
jordan shoes
http://www.oakleyoutlet-store.com
huaraches shoes
http://www.cheapnfljerseysstorechina.com
oakley sunglasses
cheap real jordans
mlb jerseys authentic
http://www.cheap--jordans.us.com
chrome hearts
tiffany and co jewellery
basketball shoes,cheap basketball shoes,nike basketball shoes,cheap jordan basketball shoes
tiffany and co outlet
http://www.cheapairjordan.uk
authentic jordans
michael kors outlet online
ralph lauren online
http://www.chromeheartsonline.us.com
tiffany jewelry
michael kors outlet store
adidas nmd online
kobe shoes for sale online
michael kors purses
Cheap Oakley Sunglasses
michael kors handbags
tiffany online
cheap uggs
kobe shoes,kobe zoom,nike zoom kobe
fitflop sandals
Air Jordan 11
http://www.tiffanyandcojewellery.us.com
toms outlet store
nike dunks shoes
tiffany and co
http://www.kobebasketballshoes.us.com
air jordan
michael kors handbags
http://www.huaracheshoes.uk
michael kors handbags outlet
ugg boots uk
cheap jerseys from china
michael kors handbags,michael kors handbags outlet,michael kors purses outlet,cheap michael kors handbags,cheap michael kors purses
cheap oakley sunglasses
fitflops clearance
cheap basketball shoes
michael kors outlet
christian louboutin outlet
discount oakley sunglasses
cheap nfl jerseys
kobe shoes
christian louboutin outlet
fitflops
cheap oakley sunglasses
http://www.tiffanyandcooutletonline.us.com
toms outlet store
mlb jerseys authentic
kobe byrant shoes
michael kors outlet
chrome hearts wholesale
cheap oakley sunglasses
mlb jerseys authentic
http://www.tiffanyand.co.uk
Cheap Jordans For Sale
michael kors factory outlet
oakley vault
nfl jerseys
oakley sunglasses
cheap retro jordans
tiffany and co jewelry
michael kors outlet online
http://www.christian-louboutin-outlet.uk
cheap air jordan
kobe shoes
tiffany and co outlet
tiffany,tiffany and co,tiffany and co jewelry,tiffany necklace,tiffany bracelet,tiffany ring,tiffany earrings
tiffany and co outlet online
adidas nmd
tiffany and co
toms outlet store
http://www.kobesneakers.com



Drága SANYA!

Ezt időnként újra és újra el fogom olvasni, mint ahogy most is nagy örömmel tettem újra. Köszönöm!:)))

Szeretettel: E R Y
Élj a Szíved Erejével!



Kedves Álomkereső!

Ma keresgéltem, és előhalásztam ezt az írásod.
A legjobbkor jött, és köszönöm Neked, hogy olvashattam!



nagyon nagy igazság!

drága barátom! nagyon büszke vagyok,hogy a barátomnak mondhatlak! biztos vagyok benne ,hogy nagyon sokan magukra ismernek az írásodban .azt hiszem ezt nagyon tökéletessen fogalmaztad meg! nekem ez az írás irányadó lesz mert egyetértek veled millió ölelés



Álomkeresőnknek:))))

Hogy Téged mennyire lehet imádni:))))) Amiket én valahol mélyen bent érzek és naponta megélek, te arról már tudsz beszélni is és írni is!!!! Köszönöm, hogy ismerhetlek:)))
Evelyn:)



Drága Álomkereső!

Hál'Istennek nem vagyok se áldozat,se hűtlen,se megcsalt.Szeretetben élek a családommal,de az elmém lovagol ezeken a témákon és megkaptam a választ-igen a szabadság utáni sóvárgás,az,amit belénk neveltek,hogy tilos,a félelem a magánytól és hát igen a legfontosabb-ha látjuk,hogy más meg mer tenni dolgokat,amiket mi nem...hú de megkönnyebbültem.
Köszönöm még egyszer!

Szeretettel,Artemisia



Kedves Arti! :)

Soknak sok, de mágis egy! :)
Nincs határ, és mégis annyi határ lehetséges, ahány ember csak él a Világmindenségben. :)
A határt Te érzed!
A hűségről azt gondolom, hogy egyetlen lény van csak a világon, akihez hűségesnek kell lennünk: Önmagunkhoz! Senki a világon nem kérhet, és nem is kényszeríthet minket arra, hogy az ő kedvéért, - csakhogy ő ne maradjon ott elhagyatottan, egyedül szenvedve, vagy hogy neki jobb legyen - megtagadjuk, "eláruljuk" önmagunkat.
Mert mi is lesz annak a vége? Önmagunk "elárulása" kellemetlen érzéseket kelt bennünk, amik csak tovább fogják gerjeszteni a másik, amúgy sem túl kellemes érzéseit. Ez törvényszerű!
Mindenkinek szabadságában áll azt tenni, amit akar!
Ha pedig zavar minket, az amit, vagy ahogy mások tesznek, vagy éppen nem tesznek, az csakis a bennünk lévő gátakat, konfliktusokat jelzi. A bennünk feszülő ellenállást, félelmet és elutasítást! Az ellenállást az iránt, hogy azt tegyük, amit igazán szeretnénk, mert félünk, hogy amit tenni szeretnénk, az talán nem helyénvaló, ezzel pedig nem mást utasítunk el, mint Önmagunkat! Pedig semmi sem helyénvalóbb, mint hogy minden pillanatban azt tegyük, amit tenni szeretnénk, bármit is gondolnak erről mások: a társunk, a családunk, a társadalom...
És az olyan embereknek, akikről Te beszélsz, éppen azért van ekkora vonzereje, mert árad belőlük az a Szabadság, ami után mi is vágyakozunk. Csakhogy mi ezt nem engedjük meg magunknak, mintahogy sok minden mást sem!
Pedig a szabadság az alaptermészetünk. Ám mivel rendszerint korlátozzuk a magunkét, így korlátozni szeretnénk mindenki másét!
Sok mindent felsoroltál! Ezeknek azonban mind egyetlen dologból fakadnak: a félelemből. Abból, hogy az ember retteg, hogy valamiben hiányt szenvedhet, így társban is. Ezért ha végre talált valakit maga mellé, ahhoz foggal-körömmel ragaszkodik, és persze elvárja, hogy a másik támasza legyen a bajban, olyannyira, hogy ha kell, tagadja meg önmagát is, mert kötelessége tekintettel lenni a másikra!
DE EZ NEM IGAZ!!!!!
Nem tudom, már másképp megfogalmazni, hogy megértsétek...
Senkire nem kell tekintettel lennetek, csakis a saját érzéseitekre.
Ha így tesztek, elkerülhetitek az olyan helyzeteket, melyben hűtlenségbe estek, vagy veletek szemben lesznek hűtlenek!
Mert valahányszor csak másokra vagytok tekintettel saját érzéseitek helyett, vagy éppen velük szemben, Önmagatokat tagadjátok meg, Önmagatokat utasítjátok el. Aminek a vége az, hogy egy idő után, - ha az összes kapcsolatotokba ezzel az indítékkal mentek bele - csalódtok a párkapcsolatokban, az emberekben, a másik nemben, és vagy behúzódtokk saját magányotokba, hogy senki se bánthasson benneteket soha többet, vagy érzketlenné váltok és kegyetlenül átgázoltok mindenkin!
Sajnálom, ha nem ilyen választ vártál, de ezt érzem saját igazságomnak.
Ezzel együtt, ha mindazok a dolgok, amiket felsoroltál, számodra problémát jelentenek és zavarnak, akkor ezekne a problémáknak a gyökerét önmagadban kell keresned! Gondolkodj el azon, mi zavar ezekben a dolgokban, miért zavarnak, miért utasítod el Önmagadnak azt a részét, aki legszívesebben igen is ugyanezt tenné, és ugyanígy viselkedne? És azon is érdemes lenne talán elgondolkodnod, hogy miért érzed magad áldozatnak és miért vállalod a kapcsolatokban a megcsalt "áldozat" szerepét!
És kérlek, ne karmában, bolygóállásokban, "okoskönyvekben" és hasonlókban keressétek a válaszaitokat, hanem elsősorban a gondolataitokban és az érzéseitekben! :)

Szeretettel,
Álomkereső




Drága Álomkereső!

Remek írás!Akad azért egy pár kérdésem.Ha valaki csak alkalmi kapcsolatokba megy, egy éjszakás kalandokba fut,vagy ha van is kapcsolata, ami jól működik és mégis elhagyja a párját bár szereti-ez kapzsiság,vagy az illető nincs tisztába magával,vagy senki nem felel meg az igényeinek,vagy úgymond nincs a helyzet magaslatán-szóval kinél mi a határ-ha egy ember csak a szexuális ösztöneitől vezérelve él,az milyen "kategóriába "sorolható-miközben egyre több embert sért meg mélyen-neki meg semmi az egész...azok az emberek akiket bevonz estleg labilisak?Általában az ilyen vonzerejű embereket nem lehet "megfogni"-hogyan bocsájtsuk meg nekik a félrelépéseket-az ilyen ember képes a szeretetre és nem utolsó sorban miért van ilyen vonzerejük,ha nem tudnak hűségesek lenni-vagy a hűtlenség is besorolható a hibáink között?Ha a párunk bajban van,vagy éppen kiszolgáltatott helyzetben,nem az a helyénvaló ha mellette vagyunk,amíg talpra áll és nem hagyjuk el őt azért,hogy ebben a sérülékeny időszakban önmaga lehessen...nem ironizálok-tényleg érdekel-hol az a határ,amikor valaki úgy dönthet,hogy vége.Ha bárkivel boldog lehetnék akkor bárki iránt tudnék vonzódni?Sha képes lennék mindenkit szeretni és elfogadni akkor beledbhatjuk magunkat mindenki közé-nem jó veled-viszlát,majd jön a másik...tapasztalatom szerint az emberek ritkán lesznek igazán szerelmesek az életük során.Mindenkinek a fejlődési szintjétől függ,hogy mennyivel éri be?Sok lett tudom...de azért várom a válaszokat!

Szeretettel,Arti



Hogy mitől megy a gőzgép? :)

Hát, tőled! :)))

Szeretettel,
Álomkereső




:)

Há' értem én, hogy gőzgép, de mitől megy ? :))))
Most én is így kérdeztem, de mindegy nem is érdekes... :))))



Kedves Ébredés! :)

Nem akartam lezárni, csak megköszöntem az eddigi hozzászólásokat! :)
Neked is köszönöm a tiédet! :)
Hogy hiányzik-e a hajlandóság a férfiakból arra, hogy tükrök legyenek? Én ezt nem gondolom! :)
A tükör, az tükör! Nem attól válik azzá - legalább is számunkra :) - hogy hajlandó-e rá, vagy sem, hanem attól, hogy belenézünk-e és meglátjuk-e benne azt, amit meg akarunk látni, és ami számunkra jelentőséggel bír. :)
Az, hogy Te hiányolod ezt a hajlandóságot a férfiakból, valójában nem az ő hiányosságuk, hanem a tiéd. :) Ne haragudj, nem kioktatni, vagy megbántani akarlak, de ez az írás, és minden eddigi további hozzászólás éppen arról szól, hogy ami minket zavar, az a mi problémánk, a mi hiányosságunk és nem a másiké. :)
Miért keresed a tükröt a férfiakban? Én még egyetlen férfival sem találkoztam, aki tükör szeretett volna lenni! :)
Miért nem keresed bennünk inkább azt, Akik ők valójában. A megértő, szerető FÉRFIT, az Istent, az önálló szabad Lelket, akinek szabadságában áll annak lenni, aki csak akar.
Ha tükör akar lenni, akkor tükör, ha más akar lenni, akkor más! :)
Bármi és bárki lehet számodra tükör, amiben, vagy akiben észre akarod venni magad! Ez nem az ő választása, hanem a tiéd! Csak vedd is észre azt, amit az a tükör valójában visszatükröz feléd! :)

Szeretettel,
Álomkereső




Kicsit megkésve...:-)

Kedves Álomkereső!:-))

A legutóbbi bejegyzésedből úgy tűnt, mintha le akarnád zárni a hozzászólás-folyamot. Akkor még most gyorsan néhány gondolat...:-))

Döbbenetesen jónak találtam az írásodat, s méginkább azt, hogy ezt egy FÉRFI írja!:-) Kérlek ne vedd rossznéven, de a tapasztalataim azt mutatják, hogy ennyire mélyen "le a lélek mélyére" , (ill. talán helyesebb lenne a "FEL a lélek MÉLYÉRE"-kifejezést használni...gondolom érted, miért...:-)) nem nagyon szeretnek szántogatni az erősebb nem képviselői. Tisztelet persze a kivételeknek, akikhez úgy tűnik, Te is tartozol! Minden elismerésem!:-)) Sok ilyen férfi kellene!:-))) Önmagamat is csak akkor ismerhetem fel igazán a másikban, ha az HAJLANDÓ tükrözni. A férfiak többsége ui. mintha néha kissé olyan lenne, mint az a tükör, amelyik "megvakult" (azaz a tükröző felület lekopott róla). Én a férfiakból nagyon sokszor ezt hiányolom. A HAJLANDÓSÁGOT, hogy tükrök legyenek.
(Vagy rosszul választok tükröt...???:-)))
Szeretettel: ébredés



Drága Barátaim! :)

Köszönöm mindenkinek, aki hozzászólt, és annak is, aki csak olvasta. :)
De leginkább azt köszönöm, amit kiváltott belőletek ez a néhány gondolat, mert az ebből eredő reakciók voltak azok, amik belőlem is még sok mindent kiváltottak! :)))
Köszönöm mindenkinek! :)

Szeretettel,
Álomkereső




Kedves Iker! :)

Hát éppen ez az! Erről szól az egész írás, erről szól minden szó, amit időnként kipréselek magamból! :)
Az érzéseinket mindig a környezetünkhöz - más személyekhez, tárgyakhoz, körülményekhez - kötjük, legyen az akár düh, harag, félelem, vagy éppen az öröm, a boldogság, a szeretet vagy a szerelem!
Pedig az érzéseink nem a körülményekre adott reakciók, hanem azt jelzik, amit egy körülményről, vagy inkább a körülményhez viszonyítva saját magunkról gondolunk.
Ezért érzünk haragot, amikor úgy gondoljuk, valaki akadályoz minket abban, hogy azt tegyük, amit igazán szeretnénk, holott valójában mi magunk vagyunk azok, akik akadályozzuk magunkat, nem pedig a másik.
Ugyanez van a szerelemben is. A szerelemre - vagyis inkább annak hiányára - gondolunk, magányosnak, elhagyatottnak és szeretetlennek érezzük magunkat, ettől pedig szomorúak leszünk, és azt hisszük ez a szomorúság azért van, mert nincs mellettünk egy társ, vagy az, akit társunknak vélünk, még ha ő maga már mást is választott, amihez természetesen joga van és szabadságában áll. Pedig a szomorúság nem ettől van. A szomorúság, mint érzelem azt jelzi, hogy olyasmit gondolunk magunkról, ami nincs összhangban Benső Énünk, Forrásunk, Szabad Szellemünk, Isten, - vagy hívja mindenki úgy ahogy akarja - rólunk alkotott valódi véleményével. Úgyis mondhatnám, hogy a negatív érzelem azt jelzi, hogy amit gondolsz magadról, az nem igaz, tulajdonképpen becsapod önmagad. Hiszen nem vagyunk sem elhagyatottak, sem magányosak, sem szeretetlenek. Ám azzal, hogy ezeket gondoljuk magunról, csak megvonjuk magunktól mindazt, amit szeretnénk: a társat, a harmóniát, a szeretetet. Elutasítjuk magunktól ezekete, pusztán már a gondolatainkkal. Úgyis modhatnám, hogy magunkhoz vonzzuk mindezek hiányát, hoszen folyamatosan a hiányukra összpontosítunk. Márpedig amire összpontosítunk, aminek figyelmet szentelünk, azt vonzzuk magunkhoz, akár akarjuk, akár nem, akár tudunk róla, akár nem!
A negatív érzelem pontosan ezt a diszharmóniát jelzi, semmi mást! És ennek a diszharmóniának semmi köze a körülményekhez, vagy más emberekhez. Csakis hozzánk van köze, és ahhoz, amit a helyzetről, vagy - más személyekre kivetítve ugyan, ám mélgis sokkal inkább - önmagunkról gondolunk.

Szeretettel,
Álomkereső




Hogy is van ez ?

Csak ismételni tudom amit már a többiek leírtak, tökéletes, csodálatos, szuper jó írás.
Egyetlen gondolatot ha picit elmagyaráznál : Legyünk mi magunk a Szerelem és a Kiegyensúlyozottság!
A kiegyensúlyozottsággal semmi probléma, az okés, de hogy legyünk mi magunk a szerelem, mikor éppen nincs szerelem ? :) Ez szerintem társasjáték, tehár ha nincs társ, hogyan legyünk mi magunk ? :)
Talán nem állok messze az igazságtól, amikor azt gondolom, sokaknak ez nem sikerül.
A világért sem akarok kötözködni, de ezt tényleg nem tudom hogy kell a gyakorlatban csinálni.

Üdv:
Iker



Kedves Álomkereső!

Na erről van szó... végre, nagyon jó írás, summázva majdnem az egész secret oldal anyagát :-)

az a fránya tükör...nem könnyű..., aztán ugye ott van az "adok-kapok" egyensúlya, az elvárásokból eredő csalódás, a megmentőt várunk a másik "felünket" keresve... két félből csak egy negyed lesz, két egészből pedig egy ragyogó és csodaszép kapcsolat, amire nagyon gyönyörű példa a Tietek, gratulálok hozzátok és az íráshoz is..
út a sikerhez...út önmagunkhoz... csak ide jutunk mindig... és amikor hosszabb röviden úton eljutva önmagunkhoz, kívül-belül minden tiszta és fényes... minden gördülékenyen működik, még a vonzás törvényével is könnyebben "varázsol"-hatunk :-) hisz pozitiv életszemlélettel, hozzáállással és érzésekkel műküdik jól...

Mégegyszer gratula!!!!!!

Szeretetes ölelés, kb 24 :-)
:-)
Unique**



Álomkereső nem is találok most jelzőt:)))

Ezt a gondolatot mindettől függetlenül olyan szépen összehoztad szóbéli formákba...
Idővel kifejezem ám magamat,de ez akkor is nagyon Jó.Helytálló.Tiszta kép.
Nekem.
Ésnadeakkoris,ez Valóban így van.

Mindenesetre,Köszönöm:)
Most azért jópár helyzet,így visszamenőleg vált világossá.Igazzá.Azáltal,hogy pont másként gondoltam,anno.Mert ha ebből a szemszögből nézem,még frusztráció sincsen.Csak nyugi.De ehhez is el kellett jussak eddig a pontig.Meg a pont másik pontján is leszek még.Előbb utóbb körbe járom:)
Ölelés neked:)



köszönöm

Köszönöm, gondolkodom.



Válasz-kísérlet a többi kérdésre :)

Először is előrebocsátom, hogy ezek az én válaszaim! Nem feltétlenül kell, hogy megegyezzenek mások válaszaival, így a tiéddel sem. :)
Másfelől javaslom, hogy ezekre a kérdésekre találd meg Te is a saját magad válaszait. :)

Az ha benned elégedetlenség van, nem jelenti feltétlenül azt, hogy benne is elégedetlenség van. Hiszen a Vonzás Törvénye értelmében, a benned lévő elégedetlenség olyan helyzeteket vonz az életedbe, melyek téged tesznek még elégedetlenebbé, nem pedig őt! Ami neked probléma, az nem biztos hogy számára is az. Éppen ebből van rengeteg konfliktus a párkapcsolatokban, hogy el akarjuk hitetni a másik féllel, hogy a mi problémánk az ő problémája is, és neki kutya kötelessége részt vennie a megoldásban. Sőt, olykor még odáig is elmegyünk, hogy egyenesen tőle követeljük, hogy oldja meg helyettünk a problémánkat, mert végső soron ő tehet az egészről. Pedig, ami minket zavar, az a mi problémánk, nem másé! :)
Nincsenek hibáink, vagy hiányosságaink. Mindent magunkkal hoztunk erre az életre, amire csak szükségünk van ahhoz, hogy megtapasztaljuk valódi Önmagunkat! Hogy kifejezzük azt, Akik valójában vagyunk! Csak megfeledkezünk erről az egészről, arról, hogy tulajdonképpen miért is vagyunk itt. Elkezdjük magunkra venni a környezetünk véleményét otthon, az iskolában, a munkahelyen, és szép lassan el hisszük, hogy mások jobban tudják, hogy milyennek kellene lennünk, mit kellene tennünk, hogyan kellene viselkednünk, hát elkezdünk eszerint viselkedni, miközben egyre inkább elveszítjük az összhangot valódi Önmagunkkal. Persze, ettől kellemetlenül érezzük magunkat, mert Benső Lényünk pontosan tudja, hogy kik vagyunk valójában és az érzéseinken keresztül jeleznek, hogy most épp nem valódi lényünkkel összhangban cselekszünk, vagy gondolkodunk. Csakhogy nem tudatosul bennünk, hogy a rossz érzés mit is jelent valójában. Fel sem merül bennünk, hogy a rossz érzés nekünk szóló üzenet, ezért kívül keressük ennek az érzésnek az okát, amit rendszerint meg is találunk a hozzánk legközelebb álló és velünk leggyakrabban érintkező embertársainkban: a társunkban, a családtagjainkban, a munkatársainkban, a közéleti szereplőkben, mindenkiben, akik nem mi vagyunk!
Pedig a hiba alapvetően a mi készülékünkben van, a megoldást a problémánkra önmagunkban kell elsősorban keresnünk. :)
Ha mindenki jobban odafigyelne saját magára, az érzéseire, akkor nem lenne szükség arra, hogy felhívjuk egymás figyelmét a hibáinkra, mert mindannyian pontosan tudnánk, hogy az érzéseink éppen mit jeleznek, és ennek megfelelően magunktól hoznánk meg azokat a döntéseket, melyek elindítják bennünk a szükséges változásokat. :)

Szeretettel,
Álomkereső




Fantasztikus iras volt.

Fantasztikus iras volt. Koszonom, nagyon sokat segitettel.
Szeretettel olel
Dreamgirl



Drága Álom!

Tudom miért szeretlek:)

Csillagvirágos ölelgetés

Ha egy lépést teszel a kegyelem felé, az ezer lépést tesz Feléd!



és a többi kérdés

Kedves Álomkereső!
Azt gondolom, hogy értelek. Igen! A rossz, vagy romló párkapcsolatban, jó ha tükörbe néz az ember, mielőtt a másikat kezdené el okolni.
De arra a logikai bukfencre hívnám fel a figyelmedet, hogy azt írod, ha nekem hiányom van, akkor nyilván a páromnak is. Ha nekem fejlődnöm, kell akkor nyilván neki is. Ezért vonzottam be őt. Lehet, hogy ebben mégis lehetünk egymás segítségére? Hiszen ha van bennem elégedetlenség akkor a vonzás törvénye alapján nyilván benne is van.
Ha igen, akkor miért ne beszélhetnénk erről, miért ne hívhatnánk fel egymás figyelmét a hibákra. Nem az ártás, hanem a segítés szándékával.
Kérlek reagálja a többi kérdésemre is. Komolyak ezek a kérdések, lényegiek. Egy új szemlélet alapját kell, hogy képezzék. A párkapcsolatok mindig alapok. Ha ez nincs jól megalapozva, akkor az egész szemléletmód inog.



Álomkereső drága,

decsakmert a Kati olyan vértől elájulós fajta.Amúgy a mondanivalója teljesen kifejezi a mondanivalód mondanivalóját.
Jól megmondtam ugye?:))
/Már csak arra kellene rájöjjek,hogyan tudok sokszor állandóan örülni?
A napom pedig tényleg nagyszerűen telt.Az alkonyok a legszebbek,mert a legnyugodtabbak./
Ölelés neked:)



Édesem:-))

Már annyira vártam,hogy ezt leírd:-)
Szeretlek,és szeretek Veled élni:-))
Kedvesed



Árnika Több mint harminc

Árnika
Több mint harminc éve élek - bátran kimondhatom- boldog házsságban, pedig volt időszak amikor életünkben jelen volt egy "harmadik ".
A harminc év alatt soha nem hasonlítgattam össze magunkat ,semmilyen szinten .
Nem vetélytársak vagyunk , hanem házastársak, kiegészítjük egymás, Ami nincs meg egyikünkben megvan a másikunkban és így vagyunk kerek , egészek.
Ha valami nem tetszik , megbeszéljük ,de megváltoztatni a másikat nem akarjuk.
Ha "bűnt" követünk el egymás ellen megbocsájtunk, de nem megalkuszunk.
Amikor ezek a dolgok ,természetesek ,maguktól jönnek, addig -úgy gondolom- nics baj a kapcsolattal.
Amikor el kezd gondolkodni valaki, hogy boldog vagyok-e ,amikor valamilyen hiányérzete van a kapcsolalatában , amikor nincs biztonságérzete ,akkor kell azon gondolkokni , hogy jó-e ez így, vagy ki kell belőle lépni.
Avval természetesen egyetértek, hogy rajtunk múlik ,hogy boldogok vagyunk-e , hiszen "mindenki a maga boldodságának a kovácsa. "



Drága Álomkereső!

Millió köszönet!
A saját boldogságérzetem kivetítésével teremtem meg a jövőm párkapcsolati boldogságát.
Azzal, hogy boldog vagyok bevonzom a boldog párkapcsolatomat, a valóságban beleélem
magam az általam kivetített jövőmbe.

"Élj a Szíved Erejével!"
Szeretettel: Ery



Drága Shakti! :)

Magadnak köszönd! :)
A legjobbkor jártál erre! :))))

Szeretettel,
Álomkereső




Köszönöm!

Álomkereső, a Jóisten áldjon meg téged! A legjobbkor jött ez a cikk. Köszönöm szépen!



Én is csak úgy kérdezem...

Kedves Thesceptic,
hogy teljesen végigolvastad az írást, vagy leragadtál annál a gondolatnál, ami elutasítást ébresztett benned?
Egy szóval sem említettem azt, hogy ne legyél szerelmes és ne élj párkapcsolatban! :)
Csak arra szerettem volna felhívni a figyelmet, hogy ha problémát érzékelünk a párkapcsolatunkban, jó ha tudjuk, hogy annak kiváltó okát, nem a másikban kellene keresnünk, - mint ahogy azt általában tesszük - hanem sokkal inkább önmagunkban, egészen pontosan önmagunk feltétel nélküli elfogadásának hiányában! :)
Ennél fogva, úgy gondolom, hogy igen is létezik javítható párkapcsolat, sőt mitöbb, minden párkapcsolat javítható! Azonban a javítás módja nem feltétlenül az, hogy olyan kompromisszumokat kötünk egymással, melyek teljesen ellentétesek valódi természetünkkel, hanem sokkal inkább az, hogy igyekszünk önmagunk maradni, és abban támogatjuk a másikat is, hogy ő is igazán önmaga lehessen. :)

Szeretettel,
Álomkereső




Drága Katisom! :)

Igen, sejtettem, hogy egy "kicsit" durvának fogjátok találni a képet, ezért is választottam ezt. :)))
Egyébként köszönöm! :)
És gyönyörű napot Neked is! :)

Szeretettel,
Álomkereső